Больше всего на свете я боюсь потерять тот момент и ту точку, где начинается пропаганда и заканчиваются мои собственные мысли. Наиважнейшая из свобод - свобода мыслить, свобода мысли. Даже если ты в плену или болен, ты волен думать всё, что угодно, и если ты достаточно силён, то будешь свободным до конца своих дней. Современный мир пытается украсть у нас эту истинную свободу, называя величайшей свободой возможность делать, что хочешь. Эта либеральная идеология как рак для человечества. Если мы будем делать всё, что захотим, все общечеловеческие движения станут броуновскими, мы утратим цель нашего существования. И падём. В мире есть только одна истинно человеческая свобода - свобода мысли. И люди без хорошего образования останутся рабами пропаганды, а я не хочу быть чьим-либо рабом.

---

Туда, где лезвием меча
Вдали сияет горизонт
Через зелёный летний лес
Из сосен и из бузины
29.08.12

@темы: лицей, yappa, ie wa ichiban!, дорогой друг

---

Идите все нахрен, грёбаные пессимисты, я так люблю эту жизнь, что мне иногда хочется плакать от счастья, что я всё ещё жива, что сделала восемнадцать лет назад свой первый вдох, что не попала в аварию, что не заболела смертельно. Поэтому идите нахрен, заткните свои поганые рты.

Так модно быть несчастным и проклинать жизнь, так удобно видеть лишь плохое, говорить, что никто тебя не ценит, если на самом деле речь идёт об одном-единственном человеке. Это же так приятно - жалеть себя и говорить всем вокруг, что ты никому не нужен и скоро умрёшь.
Я очень похожа на свою бабушку. Была раньше. Меня было легко вывести из равновесия малейшей неприятностью, но теперь я спокойна. Я больше не жалуюсь на жизнь, я вижу в ней кучу плюсов и по мере своих сил пытаюсь принять её минусы. А она... Просто невыносима стала теперь с её разговорами о том, что раньше было всё лучше, что молодёжь была воспитанней, что люди были добрее, что в жизни нет ничего хорошего, что она скоро умрёт, и всем станет легче. А все проблемы оттого, что неё нет реальных проблем, все её дети и родные живы и здоровы, и она находит поводы для переживания на пустом месте. Особенно бесит это её "я скоро умру, и всем вам станет легче без меня". Я тоже могу умереть завтра. ДА КАЖДЫЙ МОЖЕТ УМЕРЕТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, ЗАТКНИСЬ УЖЕ, НАКОНЕЦ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ВЫНОСИТЬ ТВОЕГО СКУЛЕЖА. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ УМИРАЛА, И Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ, КАК ТЫ ОБ ЭТОМ ГОВОРИШЬ, БУДУЧИ ЗДОРОВОЙ! Она добилась того, что стала для меня наглядным примером того, каким человек точно не должен быть. Моя бабушка по материнской линии и мой дедушка по отцовской. Дедушка львиную долю жизни просидел у бабушки (своей жены) на шее, при этом всю дорогу жаловался, что всё в мире не так. И все не такие. А бабушка уже много лет ждёт собственной смерти и жалуется на жизнь. Завалите хлебало оба, слышать больше не могу всё это дерьмо.

@темы: беспредел!, ну ё

---

Из тринадцати в тридцать

Почему эта запись так называется? Мне не даёт покоя одно воспоминание детства. Я часть каникул в возрасте с восьми до десяти, наверное, лет проводила в городе, где живёт бабушка моей сестры (мать отчима, то есть), и там у меня была подружка - Настя. Она была на два года меня старше, и её воспитанием не так пристально занимались, как моим. Или, может, она просто не так старалась оправдать ожидания своих родственников, как это делала я в том возрасте (кстати - интересная тема для размышлений - попытка оправдать ожида...ЗАТКНИСЬ). В общем, она приоткрыла дверку в комнату с запретными материалами - американскими комедиями. Я-то росла исключительно на отечественных дрожжах, потому что бабушка моя не любит Америку и американцев, а может, и ещё по какой-нибудь причине - ну, так уж вышло, что я дитя советских мультиков и гайдаевских комедий. И мне долго (да до сих пор - хотя я знаю, что этот фильм дерьмо) не давал покоя фильм, который мама мне запретила смотреть, когда я всё-таки позвонила ей, чтобы спросить разрешения. Фильм назывался именно так, "Из тринадцати в тридцать".

А теперь небольшая ретроспектива.
Почти семь лет назад. Я присутствую в лицее на последнем звонке класса, который вёл мой отчим.
Четыре года назад. Я задумываюсь о поступлении в лицей на дневное отделение, и всё ещё не знаю, что выбрать - химию или физику.
Три года назад. Я учусь в лицее в девятом классе на дневном отделении, физмат профиль. Участвую в конференции Авангард с угрёбищной работой по математике. Как щас помню, это был самый настоящий ад, я провалился просто ужасно, я мямлил, я был просто ужасен и закрылся от конференций ещё на два года. Ненавижу математику.
Два года назад. Я учусь в лицее в десятом классе на дневном отделении, физмат профиль. У меня начинается депресняк на почве плохой успеваемости, причиной которой является лень, который продлится ещё до второго июля 2011 года - того дня, когда я пойду в пробный поход.
Год назад. Я учусь в лицее в одиннадцатом классе на дневном отделении, физмат профиль. Готовлюсь к участию в конференции Авангард вместе со Сфоей - своим чудесным напарником и дружбаном. Работа по физике. Я доложусь с ней ещё раза три или около того. Я думаю о том, куда хотела бы поступить.
Полгода назад. Я уже не учусь в лицее и не надеюсь туда вернуться, и мне жаль. Я собираюсь отнести оригинал своих документов на физфак.
Слишком много меня, ага?

А ТЕПЕРЬ ДОЛГОЖДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ! В НОВОЙ РОЛИ!
Пацантре, я теперь педагог доп.образования в лицее. Преподаю физику по пятницам у восьмого класса. Это, конечно, вечернее отделение, но я надеюсь, что расширение лицея позволит мне со временем начать преподавать и на дневном отделении - к тому времени я уже закончу физфак (если выдержу все испытания, которые он мне приготовил) и у меня будет право преподавать. УХУХУ, даже не верится. Сегодня был первый день (или уже вчера? А, плевать, у меня каникулы). Это, надо сказать, очень тяжело. Не в плане того, что я чего-то не знаю или о чём-то не могу рассказать. Просто я не могу до них... докричаться? Нет, я не кричу, просто сегодня мне пришлось изнасиловать свои связки, чтобы хоть что-нибудь им рассказать. Я никогда не думала, что это действительно ТАК тяжело - преподавать.
Шестнадцать оглоедов в моей группе, три часа, один перерыв на пятнадцать минут и одна контрольная работа. Контрольная работа нужна, чтобы можно было объективно оценить их знания и придумать, с чего бы начать (вот сейчас просмотрела то, что они наваяли, и поняла, что им нельзя давать электричество, как они просят, а нужно начинать с самых азов, потому что некоторые утверждают, что механическое движение - это длина траектории, оловянный шарик удовлетворяет условиям водоплавания, а аморфные тела - газообразны). Я им раз десять сказала, что и сама могу прочитать то, что написано в учебнике, что это не контрольное списывание, что оценок не будет, чорт подери, тудыть твою налево! Так нет же. Смотрю: один написал что-то вроде "сила тяжести - сила, с которой Земля притягивает тело, а вес - физическая величина". Не, тут, конечно, не поспоришь, вес действительно физическая величина, а сила тяжести - она такая и есть, но в контексте это очевидный бред, это не различия силы тяжести и веса тела, это хренотня. Ладно, один так написал, но тут я вижу вторую работу с точно такой же фразой. ГРАЖДАНЕ, смысл списывать, если вы даже этого не умеете. А атмосферное давление в 1033 кПа? Если б оно было таким, боюсь, меня бы давно уже прижало бы к родимому ковру. Матерь божья, ангелы господни, люциферовы рейтузы! Но это ещё ничего. Но когда задаёшь им вопрос, они - нет, о боже, нет, только не снова, кто-нибудь, остановите этот кошмар! - начинают отвечать. Все разом. Хором. Каждый своё. Факин щит. Наверное, это мой ад. И до них не дохдит совершенно тот факт, что я ничего не могу вычленить из этого насекомьего жужжания. Они меня не слышат, я их не слышу, себя не слышу, они сами себя не слышат. О, господи боже. Надеюсь, мы вскоре придём к консенсусу. У меня дома спросили, когда я вернулась, не передумала ли я. Нет, теперь уж точно ни за что не передумаю, я не могу их так бросить, их познания в физике просто ужасны. И я сделаю всё, что в моих силах, чтобы это исправить.
Но всё равно это так здорово - снова вернуться в лицей. По сравнению с фф он очень маленький, поэтому если ты перепутаешь северное и южное крыло одного этажа, тебе не придётся бежать пять минут, чтобы попасть в нужное место. И люди все знакомые, и они улыбаются, а не хмурят брови - они улыбаются добро, а не... я не знаю... Они не матерятся, и вообще мир, благодать.

С возвращением меня. Я наконец-то снова дома.

@музыка: Lifehouse - From Where You Are

@темы: физика, лицей, беспредел!, от сего дня, есть повод для поесть, yappa, ie wa ichiban!

---

Как мало нужно для спокойной жизни. Поделюсь с вами, что ли?
1. Не нужно ждать. Когда заранее известно, что желаемое не ппроизойдёт в пределах десятка секунд, надо занять себя чем-нибудь. А вдруг оно так и не произойдёт - а у меня все праки завалены, как я буду объяснять то, что меня выгнали из универа? "Я ждала"? Идиотизм.
2. Не нужно возлагать надежды на других людей. Большая часть страданий - от наших же ожиданий. Вероятность того, что то, чего мы ожидаем от человека, и то, что он действительно сделает, окажутся идентичными событиями при времени, стремящемся к плюс бесконечности, является бесконечно малой. И что толку убиваться из-за потери того, чего у нас никогда не было?
3. Любовь. Принятие и прощение людей - она и есть.
4. ГЗ
5. Майонез
6. Кабачковая икра

@темы: еда, от сего дня, есть повод для поесть, зафилософить досмерти, yappa, ie wa ichiban!

---

Я студент. Физфака МГУшеньки, между прочим. Я продолжаю семейную традицию, лицейскую традицию и вообще, получаю всячески удовольствие от процесса. Почему физика? Честно, вот посреди ночи меня разбуди и спроси - я не отвечу, потому что запутаюсь в количестве собственных предположительных ответов на этот вопрос. Это вроде вопроса "Что ты творишь?" - на него можно по-разному ответить, можно отшутиться ("Без понятия, без понятия" или пуститься в долгие философские рассуждения. Ну, начну отвечать, пожалуй.
1. Потому что так получилось.
Помните, я перешла в лицей потому, что не хотела менять себя, но хотела изменить свою жизнь - и решила тогда сменить обстановку. Мне было лень сдавать химию, которую я очень плохо понимала и, в общем, не шибко любила, поэтому я прыгнула из биохимического класса сразу в физикоматематический. Потому что на один экзамен меньше, и вообще мне тогда казалось, что это сплошная халява - фу, что там думать-то. Нет, блин. Ну, проучилась три года, под конец третьего осознала, зачем нужна физика, чем полезна - в частности, на это меня сподвигло скептическое отношение к ней НЕКОТОРЫХ и тот факт, что мне от физики уже не отвертеться. Так, путём несложного и довольно приятного аутотренинга я пришла к мысли, что физика - это здорово.
2. Потому что это отличный путь к тому, чем я хочу заниматься.
Практика показала, что от биологии к физике переходить значительно сложнее, чем наоборот, поэтому, если я хочу заниматься медицинской техникой, тем более - протезированием (кто подумал про стоматологию - сгиньте) - то желательно идти от основы к рюшечкам. Рюшечками я называю органику.

и т.д.

Мне тяжело учиться. И это естественно как для первого, так и для последующих курсов. Если бы было легко, то смысл вообще учиться-то? И мне это нравится. Это подходящая нагрузка для меня, потому то любая временная несделанность - любое дз по физике, любая лекция, любой прак воспринимается мною не как обязательную неприятность, а как что-то вроде... Не знаю, поездки на трамвае в сказочную страну. Здорово изучать этот мир, здорово. Охренительно искать взаимосвязи между простейшими механическими системами и человеческим телом, удивительно видеть в сухих формулах реальные объекты.
А вокруг многие жалуются. На объём, на то, на сё. "Мне учиться или пойти спать" - если возникает такой вопрос, значит... Это не значит, что ты хочешь спать, потому что если б это было так, ты бы уже спал. Ответ "спать" - первый шаг к отчислению. А этот вопрос - испытание. И нечего ныть. Вы все задрали с этим нытьём. Можно подумать, никто из вас даже представить не мог, каково это - учиться в вузе, нет, в лучшем вузе страны. Но это праздник, если всё, что наваливается на тебя, ты любишь. Я вот матан люблю, знаете, за что? А вот смотрите: я люблю, просто обожаю праки, но для того, чтобы их хорошо делать, нужно разбираться в изучаемых явлениях, законах и т.д., а для этого нужно хорошо знать теорию, а теория требует хорошего знания матана. Я люблю праки, следовательно, я люблю матан. Но странною любовью)

@темы: физика, от сего дня, праздники, ну ё, i'm sherlocked, дорогой друг

---

Первый шаг сделан - я в списке рекомендованных, и, считай, уже в приказе о зачислении. У меня впереди ещё сотни и, может, даже тысячи шагов, и я их сделаю, как и этот.

@музыка: mary story - maria

@темы: от сего дня, поступление

---

В чём фишка

Такое дело, я начинаю приходить в себя после экзаменов и собеседований. Полтора месяца какой-то напряжной хрени, постоянные волнения и т.д. С 28-го мая - подготовка к русскому, 31-го - русский. С 1-го июня подготовка к математике (и это при том, что в общем к математике и физике я начала готовиться после 18-го апреля), 7-го - математика. С 8-го - подготовка к физике, 11-го - известны результаты русского (таки сто здоровенный), 13-го - физика, 17-го - известны результаты математики (83 - больше, чем на пробном, но меньше, чем хотелось). После физики каждый день почти ходила на репетиции в театральной студии. 23-24 - выпускной. Господа, это лучший выпускной в моей жизни, если так вообще можно сказать! Охренительный концертище, в котором и я приняла участие, еда - нормальная, но есть особо не хотелось, неофициальная часть тоже выше всяких похвал. Хорошо было посидеть во дворике, вообще всё было хорошо, от первой и до последней минуты. 24-го - результаты физики (77 - больше, чем на пробном, но меньше, чем хотелось). В результате - 260 баллов, мне норм. Подавала в мфти на фнбик (хотела на фмбф, но мне в Долгопрудный долго ехать, а в общаге жить не хочется) 26-го. Приёмная комиссия отличная, только очень уж много комнат, которые надо обойти, и вообще, ехать в этот ваш физтех слишком далеко. Я люблю поезда, я люблю электрички (если в них не дышать), но два часа на дорогу - это слишком много, кроме того, я так и не успела прийти в себя после выпускного и тридцати часов беспрерывного бодрствования, и спала в очередях, в метро, в электричке - везде, где закрывала на секундочку глаза. Подавала в мифи 27-го, о, боже мой! какой же там порядок в приёмной комиссии, я просто в ужасном восторге. Подавала на направление "физика", потому что именно по этому направлению проходит кафедра мед.физики. 28-го подавала на физфак, чёрт, как в прошлый век попала. Везде компьютеры, а тут - на само видном месте стоит пишущая машинка, хаха. Подала успешно, в общем. Каждый день после подачи документов ездила в лицей на практику, у нас с Софьей две девочки подобпечные кристаллы растили. 30-го доложились, вроде, неплохо, но можно было, в общем, и лучше. Но это же их первый раз, в конце концов. И всё это время после экзамена по физике я спала везде, где удавалось занять неподвижное положение, но при этом никак не могла выспаться. С 1-го июля начала готовиться к экзамену на физфак. 11-го был этот самый экзамен, меня усадили в самый угол наверху, под подоконник, в северной здоровенной аудитории. 12-го, то бишь, сегодня, состоялось собеседование в физтехе, успешно, в общем, говорят, что меня точно возьмут. Начались каникулы, наконец.

А ещё мне вот какая мысль пришла в голову. Какая разница, я это или не я, ведь самое главное в этом то, что меня принимают безо всяких условий. И дело не в том, что я кому-то нужна и кто-то без меня не может, дело не в том, что я для кого-то особенная, дело не в том, что кто-то мне что-то особенное отдаёт. Дело в том, что я могу отдавать - и это примут. В этом счастье - когда есть кому отдавать, и то, что ты отдаёшь, принимают.

@музыка: evanescence - understanding

@темы: физика, егэ, театр, кристаллы, от сего дня, праздники, поступление, дорогой друг

---

Вот и прозвенел для меня последний звонок. Я плакать не могу, потому что знаю: у меня впереди ещё как минимум четыре встречи с этими людьми, с этими замечательными людьми, которым я должна сказать огромнеёшее Спасибо.
Спасибо, сестра моя, за то, что подошла ко мне тогда, после концерта перед девятым классом. Спасибо за эти три года, они были лучшими в моей жизни. Я знаю, что у меня есть замечательный друг, который всегда выслушает меня и поддержит, я знаю, что есть человек в этом мире, которому я нужна не только потому, что во мне течёт та же кровь. Спасибо.
Спасибо, дорогой виртуальный друг, за потрясающую беседу и за повод подумать о тех вещах, которые раньше казались второстепенными. Я хоть и не разделяю порой твоих взглядов на некоторые вопросы, всё равно не считаю, что разговор от этого теряет что-либо. Если я когда и говорила о тебе плохо, то только из-за слабости духа, на самом деле я знаю, что ты очень хороший человек. Я этого не говорю, потому что не привыкла говорить людям приятное. Спасибо за эти семь месяцев, что изменили меня в лучшую сторону, сделали сильнее, да и вообще... Спасибо.
Спасибо, дорогой напарник, за заковыристые беседы, за пинки, за отличнейший пример, который ты подавала мне. Я торжественно клянусь, что никогда не буду больше сидеть на парах с унылым лицом, а тем более - спать на них. Ведь я же не хочу, чтобы меня отправили в сад. За словесные баталии с нашим дорогим классным руководителем - особое спасибо.
Спасибо, все те, чьи камни теперь висят у меня на ниточке. Я буду помнить эти три года, что провела с вами. Я не жалею ни о чём, и за это вам спасибо.

Эй вы, мелкие! Берегите мой второй дом и моих учителей!

@музыка: London Symphony Orchestra - The Throne Room/End Title

@темы: от сего дня, yappa, ie wa ichiban!, праздники

---

"Вы" - как десятки и сотни, тысячи и миллионы парсеков, что отделяют меня от тепла далёкой звезды.

Бетельгейзе! Взорвись, если ты ещё не взорвалась, и тогда через шесть сотен лет мои правнуки, если таковые будут, увидят два солнца на небе или две луны. Сказка, ставшая реальностью - агония умирающей звезды.
Я люблю звёзды. Вообще астрономию. Она, если честно, помогает мне чувствовать свою значимость, значимость каждого человека в мире. Нет, ну вы только представьте себе, что стоите где-нибудь в Эквадоре на нулевой параллели - стоите и не двигаетесь, может, вас "Моментом" приклеили или ещё что, нет, вы просто попались каким-нибудь диким людям, и вас привязали к столбу, чтобы сжечь как еретика или просто добавить корочки, ведь жареное вдвойне вкусней, если это с корочкой, а если с кабачковой икрой - то втройне, с ней вообще всё идёт на ура. Так вот, стоите, ждёте, когда же наконец начнут экзекуцию, вся жизнь проплывает у вас перед глазами: первое детское воспоминание, в котором вы болеете в кровати, а рядом с ней стоит крепкая деревянная табуретка, а на ней - розетка с вареньем или мёдом и кружка с горячим чаем, с поверхности которого поднимается белёсый пар; первый обман, когда вы взяли из дома маленькие копеечные монетки, а маме сказали, что нашли их на улице; первый день в школе, когда вас бросили в одиночестве; игры во дворе с друзьями, которые избегают старательно встречи; первый экзамен, первая любовь, последняя пара в школе. Эти образы мелькают в вашей голове - печальные и, быть может, светлые... А думать надо не об этом. Не, ну вы только себе представьте: вас собираются зажарить, а ваша макушка - да-да, та самая макушка на нулевой параллели! - вращается вокруг центра Земли со скоростью полкилометра в секунду. Представили? А если вокруг Солнца? Тридцать километров в секунду! А вокруг центра Галактики - все двести двадцать! Кто больше? А эта Бетельгейзе, которая, может, уже и взорвалась, может, на её месте уже на самом деле туманность, но мы-то её видим ещё, мы видим, как она готовится умирать, хотя, может, умерла уже пять веков назад. А как будет здорово, если мы увидим её взрыв сверхновой? Как будет здорово, если мы сможем когда-нибудь преодолеть световой барьер. Представьте себе конус Маха для света - смешно, не правда ли? Разумеется, путешествия в пространстве в этом ключе будут построены на чём-нибудь вроде теории относительности, разумеется, никаких конусов, никаких подушек из света на передней части крыльев корабля. А квазары? Зарождающиеся галактики? Им уже миллиарды лет, а мы видим их раннее детство. Да, чёрт побери, разве это не обидно, что нельзя прямо сейчас - вырваться и полететь к звёздам? Почему нельзя? Потому что - видела интересную фразу, запомнилась она мне, - мы родились слишком поздно, чтобы исследовать Землю, но слишком рано, чтобы исследовать Космос. Эти вчера и завтра держат - отпусти меня, порошок.

А что до первой фразы, то...

P.S. Кстати, у Итачи в последней главе даже ливер очаровательный.

@темы: itachi, от сего дня, зафилософить досмерти

---

За окном бегут назад коричневые скелеты, замершие с вскинутыми к серым небесам тонкими хрупкими руками. Земля, томящаяся в тоске под тяжёлой серостью. Заполненные чёрной водой канавы и овраги. Чёрный, коричневый, серый и белый апрель. Почти как ноябрь. Холод, спасибо тебе.

Я хочу, чтоб зелень вырвалась, с громом и свистом, с ливнем. Я хочу, чтобы всё вокруг цвело и пенилось, цвело и пенилось зеленью – жестокой, беспощадной. Чтобы запах старого снега сменился запахом земли. Чтобы серый сменился зелёным – моим любимым цветом. Чтобы жёлтые цветы мать-и-мачехи вылезли из сырости навстречу солнцу, вылезающему из бело-серых облаков. Тоска, развейся. Ветер, поговори со мной.

Дышать полной грудью надо, дышать, а не вздыхать. Времени нет. Часы бегут, как те деревья за окном – назад. Внутри меня с началом зимы расцветает дерево – облаком розовым, с прозеленью. Как сыр. С плесенью. Ничего страшного, если дерево – на острове. Никто не увидит его, никому оно не нужно, кроме меня. Я буду сидеть, читать ветер и улыбаться своей глупости. Зачем говорить, если никого нет вокруг? Только я – и моё драгоценное дерево. Никому не отдам. Пусто, как же пусто, господи. Кто-нибудь, посмотрите на моё дерево. Как же оно прекрасно. Кто-нибудь, посмотрите! Кто-нибудь.

Зимняя тишина, белая и чистая. Я вижу, как дерево терзают грозы. Ливень бьёт по розовому облаку, сбивает лепестки, ветер качает из стороны в сторону. Кто-нибудь, помогите. Кто-нибудь, посмотрите на него. Я открываю рот – и слышу тишину.

Что так звенит в моей голове? Мне плохо, я не слышу себя, я не могу говорить, я – дерево, воздевшее голые ветви к небу. Небо, хоть слово скажи мне.

Дерево уходит назад вместе с холодной землёй, прикрытой серым снегом, вместе с канавами. Впереди – май. Впереди – буйная зелень, которая будет шептать и кричать, шуметь. Впереди – пух тополей и одуванчиков. Впереди – мир цвета и звука. Надо только подняться и сделать шаг.

@музыка: Ludovico Einaudi - Primavera

@темы: какой стыд!

---

Руки

Название: Руки
Автор: Okojo
Бета: Вордянский
Персонажи: Итачи, пара-тройка новых второстепенных
Жанр: повседневность
Рейтинг: G
Дисклеймер: Кишимото его придумал.
Примечания: О сне в конце. Японцы считают, что красные листья осеннего клёна удивительно красивы потому, что жертвуют своими жизнями ради дерева, на котором выросли.
Дополнение: Фанфик был написан на

конкурс «Итачи и его новая профессия» на сообщество Поместье Учиха.

Читать и мучиться

Вы когда-нибудь смотрели на себя со стороны? Слышали себя, удивлялись собственным словам? Смотрели на свои руки, удивлялись тому, что они делают? Эти руки, с которыми совершенством может сравниться только содержимое черепной коробки – прекрасные руки. Когда на них ложится свет от огня, появляются ползающие тени, выявляющие неровности кожи, и сине-зелёные жилки выступают ещё сильнее, змеятся по бесцветной коже, напоминают о крови, которая течёт в этих руках. Смотреть на них со стороны – одно удовольствие, если забыть о том, что они принадлежат тебе – эти красивые и опасные руки.
Часто в своих руках Итачи видел ножи. Были изящно изогнутые ножи для бумаги с украшенной рельефными завитушками рукояткой, медно поблескивающей на солнце; были длинные вакидзаши, лезвие которых ослепительно горело даже в пасмурные дни – горело жаждой. Простенькие кунаи без разукрашенных рукояток, слоновой кости и многих видов стали на фоне них выглядели убого, но если красивые короткие мечи спокойно просили своего владельца, то уродливые, исцарапанные кунаи визжали о том, что им нужно скорее, гуще, больше пить, пить, пить…

- Воды-воды-воды! Воды, скорее, воды-воды-воды!..
Дверь в кухню резко распахнулась, ударилась со всего размаху о стену и страдальчески затряслась, повизгивая петлями. Из проёма в помещение вырвался густой, тяжкий воздух вместе с серо-белыми клубами горячего пара, словно огонь из пасти дракона.
- Рука! Нет-руки-нет-руки-нет-руки… Нет руки! – выбежавший из кухни молодой человек в белом в жирное пятно фартуке энергично тряс левой рукой правую, и на лице его было то выражение, каким принято в шутку пугать детей на утренниках.
К нему подбежала маленькая полная женщина, хозяйка закусочной, и, ни слова не говоря, вытолкала на улицу к бочке с холодной водой.
- Руки в воду, недотёпа! – бросила она и скрылась в помещении.
- Первый день, а руки уже нет! – обратился человек в грязном фартуке к своему напарнику, что стоял у бочки с полной кастрюлей воды. – Я полный неудачник, за что бы я ни взялся, ничего не выходит…
- Руку в воду опусти, - фыркнул тот. – Ёроку, ты слишком много болтаешь, удача и неудача тут ни при чём.
- Ну, Юя, ты же тоже здесь первый день, но ещё ни разу не обжёгся и не порезался… А-а-а, как же больно!.. Чёрт возьми, а завтра у нас уже полноценный рабочий день, как же я буду…
- Надеюсь, что молча. Просто в следующий раз бери сковородку за ручку, - Юя кинул последний взгляд на хнычущего и всё ещё причитающего Ёроку и собрался уходить.
- Так я взял! – донёсся до него голос, полный страшной обиды.

Шумный и неуклюжий Ёроку (то было его детское имя, на самом же деле его звали Тэцузаэмон, но оно никак не вязалось с перманентно растерянным выражением лица) поначалу не вызывал у Итачи ничего, кроме раздражения. Работа с ним была подобна аду: постоянно что-то падало, рушилось, горело, путалось – особенно сам он путался под ногами и пищал мышиным голосом извинения и неуклюжие ругательства. Будь он шиноби, его прибили бы в первый же день жизни – нет, он бы сам себя угробил.
В первый же день Итачи научился удивительно ловко обращаться с кухонной утварью, особенно с ножом – тот лежал в руке как влитой. Печь, пышущая жаром, истерзанный многими поколениями поваров тёмный крепкий стол, висящие под потолком венички трав, по стенам – дуршлаги, шумовки, половники, заволакивающий всю кухню и мешающий глубоко дышать лёгкий пар – это стало новым полем битвы, на котором враг – голод. И Ёроку. У несчастного нож выскальзывал из руки, будто мыло, в духовку он лез без прихватки, жарил овощные очистки вместо овощей, из лапши делал тесто для лапши, а из всей кухни – помойку. «Кругом одни враги», - причитал Ёроку, грустными глазами глядя на Итачи и ожидая от того помощи. Итачи фыркал и пытался объяснить ему, как держать нож, почему лучше вынимать противень из духовки двумя руками, почему лучше не разбрасывать очистки по полу, зачем ручки у сковородок деревянные и так далее. В ответ Ёроку хныкал и говорил о том, как завидует ему, и как хотел бы быть таким же ловким, как он. Но Учиха что угодно отдал бы за то, чтобы нож не казался продолжением руки, чтобы тело не реагировало так быстро и рука не перехватывала падающие предметы и поскользнувшегося напарника. Он отдал бы что угодно за то, чтобы у его тела не было такого чудовищного опыта, чтобы в памяти его не было его воспоминаний.

- Юя, Юя, ты ведь шиноби, да?
Стук острого ножа по доске на секунду прекратился, во сто крат усилились гул и шипение кухни, потяжелел белёсый пар, поднимающийся от кастрюль, нож медленно опустился на пучок зелени и вновь бодро застучал.
- Я дома рассказывал о тебе, так сестра – у неё жених из какого-то Скрытого Селения – говорит, что так с ножом обращаются или профессиональные повара, или шиноби. Ты ведь сам говорил на собеседовании, что у тебя не было практики. Вот я и подумал…
Ёроку, смущённый отсутствием реакции на свой вопрос, замолк и недоумённо пожал плечами. За несколько месяцев, что они работали вместе, он к Итачи очень привязался, был ему благодарен за помощь и теперь считал его своим другом, и его совершенно не смущал тот факт, что Итачи во многом его превосходит. Было бы другое дело, если бы на Ёроку смотрели свысока, если бы к нему относились снисходительно, как к маленькому ребёнку, но было видно, что от него ждут движения вперёд, что все пинки и тычки во время работы – не чтобы унизить, а чтобы простимулировать.
- Я с детства мечтал стать шиноби, - медленно и напряжённо произнёс Ёроку, осторожно, будто ядовитых змей, держа в обеих руках лопаточки и перемешивая ими коричневую и ароматную лапшу на широком чёрном противне. – Но мама всегда говорила, что это не про меня, это опасно. А отец однажды сказал, что желания защищать родину и любви к ней мало, чтобы стать военным. Я тогда сильно обиделся, потому что думал, что он, как и мама, намекает на мою неуклюжесть.
Когда Ёроку замолчал, шипение лапши на сковороде стало ещё громче, будто она жарилась в голове. Он посмотрел на Итачи, ловко чистящего серенькую маленькую, в полторы ладони длиной, рыбку в раковине, потом посмотрел на его страшную правую руку, изуродованную шрамом, из-под которой разлетались в стороны маленькие искрящиеся чешуйки. Если он шиноби, то эти руки когда-то отнимали у людей жизни.
- Я думаю, дело не в неуклюжести, - тихо сказал Итачи и положил вымытую и очищенную от чешуи рыбу на деревянную доску. – Важен сильный дух, а не ловкое тело. Что будет, если, пролив первую кровь, ты потеряешь рассудок? Что будет, если тебе придётся убить вчерашнего союзника, поступиться ради работы интересами семьи? Все дети кричат, что они готовы за родину, за семью пожертвовать жизнью, но они не знают, о чём говорят.
Лапша перестала шипеть и мягко плюхнулась на тарелку, острый блестящий нож быстро распорол рыбе брюхо. Итачи внимательно посмотрел на Ёроку, пытаясь понять, как он отреагирует на сказанное. В кухню вихрем влетела злая официантка и, схватив со стола тарелку с лапшой, убежала кормить посетителей.
- Они не знают, - продолжил Итачи, - что такое родина, они не знают, что такое семья, они не нашли ещё для себя определения этих понятий и пользуются навязанными определениями своих родителей. Они считают, что пожертвовать жизнью – значит умереть. Но мне кажется, смерть – это самая дешёвая жертва, потому что её ты можешь принести лишь один раз, да и то не факт, что она окажется нужной и полезной.
- Если бы ты имел возможность выбирать, ты бы не стал шиноби? – удивлённо спросил Ёроку, который большую часть из сказанного не понял, но был поражён до глубины души.
Итачи ответил не сразу, он был занят чисткой рыбы – вынимал из неё мерзко хлюпающие внутренности бережно, осторожно.
- Копаться в себе, - вдруг начал он совершенно иным, странно спокойным тоном, - всё равно что копаться в мёртвой рыбе. Я много раз делал и то, и другое, и одно могу сказать точно: если заденешь желчный пузырь, то всю рыбу можно отправлять на помойку. Если начнёшь о чём-то жалеть и думать, правильный ли ты сделал выбор, это отравит все твои воспоминания, жизнь покажется одной сплошной ошибкой, она обесценится. Обесценится всё, что ты сделал до сих пор. И мысли о выборе или о его отсутствии – это мысли настоящего, а не прошлого. Мы выбираем сейчас, тогда мы уже сделали всё, что могли.
- А почему ты выбрал эту профессию? Я вот, например, из-за сестры. Она готовить не умеет, а в тот день к нам наносил визит её будущий муж, ей надо было приготовиться самой – ну, одежда там, понимаешь, а я под руку подвернулся и в результате должен был приготовить обед. У меня неплохо вышло, хотя кухню, и особенно плиту ещё долго не могли отмыть. Деньги в семье нужны, я и пошёл готовить сюда. Правда, не думал, что будет так сложно.
- Я был серьёзно болен, и мне сейчас нужно отдохнуть, чтобы восстановиться, поэтому требуется спокойная работа. Но через год-полтора я уйду.
Ёроку всё это время смотрел на отрезанную рыбью голову, ей в белёсый склизкий мёртвый глаз, и когда услышал, что когда-нибудь Итачи обязательно уйдёт, поднял на него удивлённый взгляд. Его глаза были чёрными и тёплыми, блестящими, живыми, в них хотелось смотреть долго и не отводить взгляда. Эти глаза могут сказать больше о своём владельце, гораздо больше, чем он сам хочет рассказать о себе.
- Но ты уйдёшь не к себе в Селение? Тебя там не ждут?

В июне следующего года Итачи уволился. Он мог бы и после полного выздоровления работать здесь, но больше не было желания, хотелось видеть что-нибудь ещё, помимо кухни и собственных рук, хотелось идти куда-нибудь, ноги истосковались по длительным переходам, по траве и камням. Хотелось дышать глубоко и ровно, хотелось идти легко и быстро и видеть далеко-далеко, видеть синий купол неба с яркой полосой Млечного Пути, волнующееся море древесных крон, жёлтые рисовые поля, серебристые реки, величественные горы, вершины которых задевают облака. Хотелось видеть мир, наполнять себя ощущениями и впечатлениями, чтобы новая яркая жизнь затмила старую.
В ночь, когда Итачи решил уйти из этого города, ему приснился ужасный сон, каких он давно не видел. В этом сне он видел человека, сидящего у костра, над которым нависали сверху ветви покрасневшего от холода клёна. Листья его кружились в воздухе вокруг, медленно опадали на землю, превращая её в страшный кровавый ковёр, по которому прыгали и скакали уродливые тени, что рождало беспокойное пламя. Человек сидел перед костром на коленях, одет он был в белое, словно покойник, и правую руку держал в рукаве. Голова его была опущена так, что не видно было лица, слышен был голос, но нельзя было разобрать ни слова. Наконец огонь начал ослабевать, остались от него два бледных голодных язычка, которые терялись на фоне кроваво-красной листвы. Вдруг человек перед огнём шевельнулся и вынул из рукава что-то очень красивое, настолько красивое, что в первые мгновения нельзя было разобрать, что это. Оказалось – нож.
На правую руку человека упал один лист – и тут же размяк, словно обратился в краску, оставил красное пятно. За ним упал второй, третий – они кровавыми пятнами ложились на белое похоронное одеяние незнакомца, пока не окрасили его целиком. С ножа на землю тоже капала краска. «Если бы я мог избавиться от него», - сказал человек, с тоской глядя на свою правую руку. Вдруг Итачи понял, что нож был от него неотделим, был настоящим продолжением окрашенной красным клёном руки. Вместе красивый нож и красивая рука давали уродство, вызывали страх.
Итачи знал, что увольнение не избавит его от ножа в руке, потому что ничто от него не избавит – он уже врос, он уже стал её продолжением. Нож стал частью его жизни, но раз появился шанс сделать эту часть самой маленькой и ничтожной, надо его использовать.

@музыка: Atari Kousuke - Kimi no Kakera

@темы: itachi, naruto, какой стыд!, fanfiction

---

Sooooooooooooo slooooooooooooooow

Как человек, еженедельно читающий по четвергам новые главы "Наруто", я не смогла смолчать. Об этом написали уже все кому не лень, и вот у меня, наконец, начались выходные, и я могу поделиться наболевшим. Я читаю эту мангу по-разному: подряд, каждую неделю, если там происходит что-то действительно интересное и волнующее меня (что бы я ни говорила, а у меня есть любимые персонажи, хотя я признаю за остальными право на существование), и урывками, то есть по десять глав за раз, если в манге творится скукотень. Честно, я хотела устроить себе перерыв. И как я держалась последние несколько глав? Они интересные, безусловно, но я в них не вижу ничего глубже "Наруто всех спасёт, Наруто всех замочит". Ей богу, было много интереснее читать те главы, где у него всё было не так гладко, а то теперь всё идёт как по маслу, он настолько крут, что аж тошно становится. Ещё хуже, чем тогда, когда начинается вой на тему "Ну, Итачи же называл его Мадарой, у него глаза, он не мог ошибаться". Не, ну ё.

Много про Учих, и немного про Батьку Всея Руси

В общем, Кишимото всех надул, всех абсолютно. Он такое коленце выкинул, такое отчебучил, что я даже встала со стула и попрыгала вокруг стола на одной ножке. ДА! Да, чёрт возьми, утритесь, утритесь! Не мог Мадара устроить эту хрень, не мог отправить коту под хвост то, на что положил жизнь, он большую её часть провёл в сражениях и за тот хрупкий мир, что начал своё становление с образованием Конохи, заплатил слишком много, он слишком многим пожертвовал, чтобы из-за какой-то обиды и межклановой вражды, из-за зависти и гордости плюнуть и объявить войну. Учиха Мадара был великим человеком, он не стал бы устраивать эту порнографию, он не стал бы глумиться (эта хрень, что вылезает из стены и имеет лицо Хаширамы - что за чёрт?!) над врагом (да кто сказал, что Мадара, заключая договор, переступал через себя? кто, чёрт подери, сказал, что Хаширама был ему врагом после мирного договора? человек в маске, мамашу вашу?), он не стал бы делать всего того, что делал человек в маске.
Не, ну что за хрень? Кто сказал, что теперешний Мадара, что восстал из мёртвых, не крут? Как можно в нём разочароваться? Ведь эта глава, 559, стала поворотной, она - явное доказательство тому, что человек в маске - Великий Лжец, а не Мадара. Не удивлюсь, что Та Самая Вся Правда была далеко не всей и отчасти не правдой. Ясно же, что масконосец не преследовал цели просветить бедного Саске, он хотел его использовать, хотел сыграть на его чувствах, что ему блестяще удалось. И знаете что, он, взяв себе это имя, не стал тем, кому оно принадлежало до тех пор, он не стал лучше благодаря ему.
Настоящий Мадара великолепен, круче только яйца. Волосы, волосы вы видели? А доспех?

Не, ну почему аниме по этой манге суперулиточное, и я ещё нескоро увижу его в цвете? Это же такой момент, такой момент! Кто вспомнил про эпичное появление Саске с ВМШ? Мадара с простым Шаринганом в стопицот раз эпичнее и круче. Вот это я понимаю - мужчина, а не чёртов психованный нытик. У Мадары шухер шухеристее, шаринган шаринганистее и вообще, нашли с кем сравнивать Великого. Всё, я люблю Мадару. А Итачи? Не, ну ё, что это было в последних главах? Надеюсь, что гендзюцу. Итачи, конечно, хороший, но он же десять лет провёл в местах скопления не самых хороших людей и не садовником работал, хотя вспоминал, конечно, о деревне и брате, всё такое. Но как так можно? Где холодный взгляд и самообладание? Я бы на его месте не стала бы говорить, что не хочу видеться с Саске, или сказала бы, а сама бы пошла надрать ему зад - да так, чтобы ещё до тех пор, пока Мадара на горе не свистнет, не мог сидеть. Да, Итачи был крут, но Кишимото остался ещё один шаг - и он его сольёт. Я не за маньяка-Итачи, а за нормального Итачи. Эй, Кишимото, ну мы же взрослые люди! И, в конце концов, кто сказал, что Итачи не знал, что Мадара - не Мадара? Нет, ну ведь он может его хоть Виктором Алексеичем звать, тот факт, что человек в маске с Хаширамой договоров не заключал и Коноху не основал, остаётся фактом, как его ни называй. Даже Мадарой.



Слова Итачи можно считать ключом практически ко всем событиям, что связаны с кланом Учиха: истина относительна. Тот Мадара, что основал Коноху и тот, что стал ему учителем и получил бессмертие (? - таки это сомнительно, сто лет - не возраст!) - разные люди, и без разницы, что они пользуются одним именем, если ты сам помнишь, кто есть кто. И к чему бы Итачи рассказывать кому бы то ни было о своих догадках? Ведь имя не меняет сути человека.



Готова поспорить, Мадара истово негодуэ. Представьте: умерли, оставили свой дом в относительном порядке, все книжки на своих полках, холодильник под завязку, заначка под половицей, документы - в столе, нижнее бельё - в комоде. Вдруг вас воскрешают, вы приходите домой и обнаруживаете, что книжки стоят не по порядку, а у половины пропала суперобложка (!!!); холодильник пуст, только в ящике пакет с плесенью, оставшейся от овощей, и одинокий пельмень; заначка украдена, документы тоже, а в нижнем белье кто-то изрядно покопался и даже нашёл в нём припрятанные на зиму печеньки. "Не, ну что за фигня?! Этого не может быть, это происходит не со мной!" - возопили бы вы, а Мадара бы устроил массовую порку учинителей беспорядка в придачу. Ах, братский инцест с поркой!
Нуачо, вы же не думаете, что под маской прячется Обито? Какой Обито, друзья, если он был мальчеГ, а это - старичоГ, который к тому же ещё и стесняется собственных морщин и прячет их под маской. Какой, к чёрту, Кагами? Да это же всё равно что нового персонажа ввести, это неинтересно. Не пойдёт, ребята, я так не играю. Кто мог выдать себя за Мадару, да так, чтобы ни у кого сомнений никаких не возникло? Разумеется, Изуна. Даром они братья, что ли? Или давайте как в бразильских сериалах: ах, это не Марио, а его младший брат-близнец, который был вынужден жить в тени брата и решил разрушить то, на что сам Марио положил жизнь. Или как на рутрекере: &%^##@, та це ж Батько Всiя Росiи! Но я так не играю.
В общем, начинаю вновь с нетерпением ждать новых глав. Признаю, Кишимото, ты велик. Только попробуй теперь слить Мадару или Итачи, я возлагаю на тебя большие надежды. Можешь их не воскрешать окончательно, только не слей, голубчик, только не слей.

@музыка: Huang Yi Da - Jerk

@темы: manga, itachi, naruto, от сего дня, кишимото, вперде!, мадара - наше всё, мадара - наша опора, не-не-не, учиха итачи!, ну ё

---

Koishite Akuma

恋して悪魔
Koishite Akuma
Эту дораму я выбрала от нечего делать. Честно, надоел Фудзики, надоели офисные драмы и дорамы о злых старших сёстрах. А смотреть что-либо с популярными красавчиками ну совершенно не хотелось, ибо визг в комментариях под раздачами утомляет и вызывает не желание присоединиться к обожателям, а раздражение. Это как прививка от оспы. И вообще, лучше смотреть кино или дораму, абстрагировавшись от личностей актёров, не сравнивая эту работу с предыдущей или будущей. Одно дело – когда имеешь дело с актёром озвучивания, но совершенно другое – когда с обычным актёром. Я болею, поэтому мне хочется сейчас чего-нибудь туповато-расслабляющего, но не скучного, и универсальный вариант в таком случае – доррррама про вампирррров, запретную любовь и всякое такое готишненькое. И я не ошиблась. Почему? Сейчас попробую разобраться.
ГГ
Куромия Лука (да, хрена переводить как Рука, если он Лука и есть? Плохие субтитры, нехорошие.), как нетрудно догадаться, вампир, раз дорама про вампиров, а он – гг. Он мне нравится. Не, на самом деле мне совершенно не нравятся холодные красавчики, скорее мой тип это нечто среднее между Аюму и Ханда – что-то жизнерадостное и оптимистичное в противовес моей мрачности и замкнутости. Но ведь дело совсем не в этом, он мне нравится тем, что очень похож на меня. Он так же не знает, зачем общаться с людьми и налаживать контакты, смотрит на них свысока, но со временем понимает, что общение приносит радость, что эмоции – это не изъян, а великий дар. Мне нравится динамика Луки, и такой главный герой гораздо интереснее неунывающего оптимиста, просто крутого парня или безнадёжного неудачника. К тому же, актёр весьма и весьма симпатичен, хоть меня и угнетает тот факт, что он мой ровесник (не-не, у меня не возникает ассоциаций вроде «сие куница, а чего добился ты?»), потому что это заставляет чувствовать возраст.
Сюжет
Банальный сюжет, всех секретов которого я раскрывать не стану, но всё же позволю себе восхититься тем, как при таком сюжете и такой игре актёров японцы умудрились сделать приятную вещицу, пускай и не во всех отношениях.
Так вот, история о том, как в обычную японскую школу переводится необычный мальчик из Румынии. Он красивый, ходит в чёрном и презирает людей, а также имеет наставника и особое задание : вырастить клыки и заполучить бессмертие путём пития кровушки из шеюшки особи женского пола. Как нетрудно догадаться, школа становится его охотничьими угодьями, и – внезапно! – клыки у него вырастают не на молоденькую красивую одноклассницу (их там много, этих визжащих сапиенсов), а на учительницу английского языка, Нацукаву Макото. Одно дело, если бы она была старой бабкой с морщинистой шеей и трясущимися руками – вот это был бы сюжетище, но эта учительница довольно молода и даже привлекательна (хотя мне такие не нравятся). Я даже усомнилась на какое-то время в том, что актриса – японка. И таки да! Она итальянка наполовину – вот в чём всё дело. Так вот, внезапно выясняется, что Лука как две капли воды похож на первую любовь Нацукавы, а замдиректора школы, который выглядит на десяток старше своих лет

(небольшой спойлер)

и является тайным обожателем и почитателем своей мамочки-директрисы, делает ей предложение руки и сердца.
Движущая сила
Нельзя считать движущей силой вампирские разборки и романтические отношения разных героев. Движущая сила здесь – прошлое. Прошлое Макото и Аюму, которое, постепенно раскрываясь, даёт развитие сюжету, оно создаёт героям дополнительные проблемы, но в то же время позволяет чувствовать им себя счастливыми.
Люди и чудовища
Идея эта не нова, что среди людей могут быть настоящие чудовища и среди чудовищ могут быть хорошие существа. Но, чёрт возьми, какая хорошая семья попалась Луке, как они там едят эти гёза, что аж в животе начинает урчать. А последняя серия меня совершенно убила – такими должны быть настоящие люди, они не должны смотреть на национальность, на принадлежность к той или иной семье, потому что человека в первую очередь делает не происхождение, а поступки. И нужно верить в то, что человек изначально не плохой, даже в суде есть такая фигня, как презумпция невиновности.
Жизнь и существование
Офигительно сложный выбор между вечной жизнью вампира и короткой и непредсказуемой жизнью человека по сути сводится к выбору между жизнью и существованием. Так, Лука в последней или предпоследней серии упрекает своего наставника

(спойлер, но, как мне кажется, это было очевидно)

в том, что тот сделал его вампиром, и говорит, что лучше смерть, чем такая жизнь. По сути, он прав, потому что на протяжении всего сериала нам доказывают преимущество эмоциональной, яркой и короткой жизни над спокойной, тусклой и вечной. Нам рассказывают о том, как важно прошлое и воспоминания, но в то же время доказывают: как невозможно жить без прошлого, так и одним лишь прошлым нельзя жить.
Общее впечатление
Девчачья дорама про вампиров оказалась дельной и интересной вещицей. Что мне в ней конкретно не понравилось, так это

(спойлерище!)

отсутствие хэппи-энда и странная главная героиня. У неё стрёмная внешность и никакой характер, она просто шаблонная женщина, характер которой хоть как-то раскрывается поближе к концу, но всё же он не так объёмен, как любой из членов семьи, частью которой стал Лука. Хотела написать «на время стал», но тут поняла – он стал частью их семьи навсегда, и это здорово.

(спойлерище!)

Даже умершие люди и не люди оставляют след в нашей судьбе, а этот гг потоптался в том доме основательно, сильнее он повлиял разве что только на жизнь Макото и

(маленький спойлер)

хорькового маменькиного сынка, замдиректора. Конец получился правильный, логичный,

спойлерище!

потому что если бы Лука сделал Макото подобной себе, это тоже был бы не хэппи-энд. Он правильно сказал, что смерть лучше вечной жизни, потому что, имея в запасе вечность, мы перестаём чувствовать её вкус, как вампиры не чувствуют вкус еды. Да, кстати, я бы ни за что не согласилась бы на вечность без вкусной еды. Лучше жить десять лет и чувствовать вкус еды, чем стопицот и вместо вкуснятины чувствовать во рту одну овсянку на воде.
ОСТ
Во, и ОСТ был просто замечательный. Композитор его - Канно Юго, тот же был и в Hotaru no Hikari.
Скриншоты

Смотреть картинки

Двое в кабинете, не считая Мамы (слева направо: Нацукава Макото, Мама, Фуджи-тян)



Приёмная семья Луки, которые с утра до ночи готовят гёза, а если не готовят, то едят. Всё правильно делают.



Кажется, дождь собирается



Куромия неодобряэ желтушный кругизм



Это же правда ЕГО охотничьи угодья?...




Вампир-гурман. Не убирает волосы, когда кусает.



Аюму и Макото.

(спойлерище!)

Конечно, никто и никогда не подумает, что Лука - воскресший в виде вампира Аюму!




Эй, ну почему тебе нужно укусить именно девушку?



А и правда, почему именно девушку? В дораме совершенно точно не хватает чего-то...



Может, сёнен-ая с яоем? Или Сётакона?



Семейное фото. Отфотошопленное. Но то был дремучий 2009 год...



Я уж было подумала, что это Сам... Но нет, если по Наруто и снимут когда-нибудь дораму, то товарищ Накаяма голосом не подойдёт. К слову сказать, он сам где-то писал, что считает в себе самым очаровательным глаза. Вынуждена согласиться, глаза у него просто потрясные. Разрез, ах, какой разрез.



Не буду воспевать его красоту, но кто-кто, а он уж точно симпатичнее, чем вызывающий ультразвуковые визги актёр, играющий гг в Proposal Daisakuen или этот, ну, этот, которого все так любят...





Там когда показывали свеженапившихся вампиров, у меня возникала ассоциация с томатным соком. Ну, поднимается вампир от раскуроченной шеи с раззявленной пастью и отомаченными клыками...

@темы: made in japan, dorama, от сего дня, dorama actors

---

"Радуга" (+ ещё три) 1/2

Название: Мост
Автор:Okojo
Бета: нет
Персонажи: Итачи, Шисуи
Жанр:ангст
Рейтинг: G
Размер: ~430 слов
Дисклеймер: Кишимото-сенсей, доброго вам здоровьица!
Размещение:Спросить автора.
Саммари:Последняя встреча лучших друзей.
Авторские примечания: Работа входит в цикл «Радуга», является вступительной, поэтому имеет не совсем подходящий цвет – серый. Все работы для этого цикла писались отдельно друг от друга.

Серый

Осень подходила к концу, опадали налитые алым листья клёнов, по утрам холод пробирался под одеяла, в некоторых домах уже достали на всякий случай котацу. Деревня готовилась к зимнему сну, с нетерпением жаждала очищения и обновления первым снегом. Согласно прогнозам, он обязательно должен был выпасть, хотя это редкое явление в столь южных краях.
-Помнишь, как строили этот мост? – задумчиво проговорил Шисуи, не отрывая взгляда от серо-голубой глади воды, на которой плясали белые солнечные зайчики.
Он, конечно, не затем позвал сюда Итачи, чтобы предаваться воспоминаниям минувших лет, просто решил, что сейчас самое время для серьёзного разговора. Только Шисуи не знал, с чего начать, долго стоял, опершись локтями о широкие крепкие перила моста, и подбирал нужные слова. Раньше он с удовольствием и безо всяких затруднений говорил с Итачи обо всём, даже позволял себе лёгкую критику политики его отца, но сейчас мешало что-то. Это было похоже на чувство вины.
-Помнится, ты говорил, что друг – это тот, кто поймёт тебя с полуслова, - Итачи проигнорировал вопрос. – Но лучший друг поймёт и без слов. Ты хочешь поговорить об этом?
-Да. Разумеется, и какой мост? Когда его строили, ты ещё под стол пешком ходил, - усмехнулся Шисуи и перевёл взгляд на друга.
В контрасте со спокойной водой лицо Итачи казалось ещё более напряжённым, чем обычно. Пару последних недель он ходил бледный и мрачный, взгляд стал ещё острее, губы сжались в тонкую линию, а между бровями уже наметилась вертикальная морщинка.
- Всё имеет чудесное свойство заканчиваться. Я знаю, что у этого клана нет будущего, - тихо проговорил Шисуи, решив, что, раз уж Итачи понимает, о чём речь, то можно обойтись без вступления. - Всё, что представляем мы себе – иллюзия, но и ей есть конец. Ты сам прекрасно понимаешь, что всё, на чём клан держится, - гордость и тупая самоуверенность.
- Да, я понимаю. Мы живём иллюзией собственного превосходства, мы не видим того, что у нас под ногами и над головой, потому что взор наш обращён внутрь. Незачем говорить мне об этом.
Шисуи с удивлением встретил прямой взгляд и понял, что его помощь не требуется – Итачи сам уже всё для себя решил. Он сделал выбор. Даже страшно было осознавать, что этот худенький мальчик, стоящий перед ним, скоро примет на себя такой чудовищный груз – тот самый, что сам Шисуи принять никогда бы не смог. Заготовленные фразы оказались не нужны. Он повернулся к Итачи и крепко обнял его, настолько сильно, что даже не оставалось сомнений – это их последняя встреча. На мёртвой воде поднялась лёгкая рябь, река переливалась на солнце, будто рыбья чешуя – холодная и скользкая.
-Я стану для тебя мостом к новой силе. Для того и существует лучший друг.


Название: Будущее
Автор:Okojo
Бета: нет
Персонажи: Итачи, 9YB!Итачи
Жанр:ангст, надежда на светлое будущее
Рейтинг: G
Размер: ~540 слов
Дисклеймер: Кишимото-сенсей, доброго вам здоровьица!
Размещение:Спросить автора.
Саммари:За день до. Встреча маленького Итачи с собой будущим.
Авторские примечания: Вторая работа из цикла «Радуга». Писалась на драбблфест на сообществе «Поместье Учиха». Цвет этой работы – жёлтый.

Жёлтый

Раскалённый воздух звенел, в траве безумно визжали кузнечики, вокруг стоял нестерпимо густой запах разогретой сосновой смолы, каждый островок на земле или на стволе дерева, освещённый солнцем, чуть ли не горел. Жара помогала отвлечься от тяжёлых мыслей, но в то же время не давала нормально думать – образы, слова, что мелькали перед внутренним взором, слишком быстро рассасывались, будто жиденькая иллюзия. Ближе к половине одиннадцатого Итачи решил, что ещё немного, и из него испарится вся жидкость, какая только может быть в его теле, поэтому следует прервать тренировку. Он нашёл в глубине леса густую тень под старым клёном, сел между массивными выступающими из-под земли корнями и позволил себе тихо вздохнуть. Воспоминания о вчерашнем дне нахлынули вместе с едва ощутимой прохладой, воздух в лёгких теснила теперь не только духота. Только вчера он ещё мог спокойно стоять у прохладной воды, мог умываться без дрожи в руках, а уже сегодня один её вид вызывал жуткие ассоциации с белым трупом на столе. Уж лучше век гореть в адовом огне, чем снова хоть раз увидеть это.
Вчера Шисуи сказал, что у их клана будущего нет. Итачи и сам теперь знает это. Но какое будущее у него самого? Что будет после того, как клан канет в Лету? Чем он станет заниматься? Каким он будет? Почему-то чёткой картины не было, его воображение рисовало чёрные и синие пятна, перетекающие одно в другое, будто жуткая вода ночью.
Под закрытыми веками ползали мириады разноцветных маленьких жучков, в ушах горько стучало, а кожа на висках казалась натянутой настолько, что вот-вот должна была лопнуть. Но Итачи ещё не до такой степени потерял бдительность, чтобы не услышать на фоне звона в воздухе и в голове сухого шуршания прошлогодних листьев. В следующее мгновение он уже был на ногах и готов был броситься на тёмную фигуру, но так и застыл, не в силах что-либо сделать или сказать.
- Вот ты где.
Лицо человека казалось страшно знакомым, будто он увидел мертвеца. На фоне жуткого жужжания голос звучал настолько чисто, будто бы человек был не из этого мира.
«Это оно», - подумал Итачи, заворожено глядя перед собой.
Мысли о сумасшествии в голову не приходили, потому что сейчас даже самое ужасное, прекрасное и невероятное казалось естественным. Он был не в силах отвести взгляда от своего собственного лица – такого чужого и непривычного, что даже странно было чувствовать внутри тепло, как будто он только что заметил в толпе незнакомых людей кого-то очень дорогого.
- Подойди.
Итачи подошёл слишком быстро. Оказывается, это больно, когда тебе тыкают двумя пальцами в лоб, но совершенно не обидно, хотя Саске постоянно жаловался. Итачи снизу вверх посмотрел на самого себя – на бледном лице, на которое пало солнечное пятно, была слабая улыбка. Не в силах смотреть на неё, Итачи опустил взгляд на коричневые прошлогодние листья и желтую высушенную летом траву. Только почувствовал рядом лёгкое дуновение ветерка, он вспомнил, что хотел спросить у него о своём будущем. Но рядом уже никого не было.
Вокруг шумел от налетевшего внезапно ветра лес, плясали солнечные зайчики по измученным жарой деревьям, по мёртвой траве и раскалённой земле, кузнечики притихли. Всё вокруг сделалось пронзительно-зелёным, живым и светлым, а мысли обрели чёткость. Итачи увидел своё будущее и понял, что оно никогда не бывает таким, каким его себе представляешь. Оно на самом деле не тёмно-синее, как мёртвая вода, оно как сухая трава под его ногами, по которой мечется солнечное пятнышко.


Название: Путь к Миру
Автор:Okojo
Бета: нет
Пейринг | Персонажи: Итачи, Конан
Жанр:ангст
Рейтинг: G
Размер: ~ 3500 слов
Дисклеймер:Земной поклон Кишимото.
Размещение:Спросить автора.
Саммари:Легко ли смириться с тем, что вся твоя жизнь – большая ошибка, что путь, которому ты следуешь – ложный? Легко ли смириться с тем, что все жертвы напрасны? Легко ли это тогда, когда знаешь, что путь твой подходит к концу, или когда ты уже чувствуешь начало конца?
Авторские примечания: Третья работа, сразу три цвета: красный, зелёный и голубой. Написана была на Июньский фестиваль на сообществе «Наруто Фестиваль».

Красный

1
Все города, особенно портовые, что стоят на берегу большой реки или у моря, очень похожи на ульи. Даже если человек никогда не слышал жужжания пчел и в глаза не видел их домиков, всё равно он ни с чем другим подобный шум и суету сравнить не сможет. Если смотреть на город сверху, то видно, как пересекающиеся улицы разделяют его на сотни ячеек, а если спуститься, то можно понять, какую функцию выполняет та или иная ячейка. Одна, например, за долгие годы буйной торговли рыбой так пропахла тиной, что этого запаха теперь ни за что не выветришь. Другая наполнена стрёкотом ткацких станков, который иногда заглушают крики торговцев. На одном конце города пекут превосходный хлеб, а на другом – в садиках собирают обильный урожай с кривых старых яблонь. Переплетение улиц, смешение звуков, запахов и цветов – вот что такое портовый город. Это не захудалая деревенька, не хиленький городишко, затерявшийся в лесной чаще, где подобный шум и гам стоит только по праздникам и только на больших площадях. Человек, попадая сюда, обыкновенно теряется, и думает сначала, что в городе идёт полномасштабная подготовка к какому-то торжеству. А попавший в самый разгар празднества может только удивляться размаху, с которым оно проводится, и жителям, которые веселятся так, будто это самый последний праздник в их жизни.
В одном из таких городов у берега реки и была назначена встреча с информатором организации. Итачи и Конан, выбранные лидером как люди достаточно вменяемые, чтобы не застрять в омуте развлечений, прибыли раньше срока и застали один из осенних фестивалей, что приходился на середину сентября. Информатор опоздал на день, долго раскланивался и очень много говорил, пока у него не пересохло в горле и он не начал кашлять. Несколько месяцев назад он вышел на след одного из хвостатых, и собирался в этот день отчитаться о своих успехах, но, к вящему своему сожалению, упустил цель и вынужден был теперь кланяться с ужасающей частотой, подметая грязными длинными непонятного цвета волосами не менее грязный пол. До сих пор он общался только с Сасори и Дейдарой, последнему из которых вся эта канитель жутко нравилась, поэтому подобными проявлениями преданности информатор злоупотреблял. Когда он, наконец, раскланялся в последний раз и серой тенью ушмыгнул за дверь, Конан с трудом подавила желание с облегчением вздохнуть.
- Пир, - неожиданно сказал Итачи, из-за плотной шторы смотря сквозь грязное стекло на пестрящую костюмами улицу, которую короткими перебежками пересекал до смешного похожий на крысу информатор, - во время чумы.
- Если грядущие перемены для вас болезнью, то она должна принести очищение, - отозвалась Конан, окончательно расслабившись и предвкушая дни без набившей оскомину компании этого неприятного человека.
- Глупость.
Конан всё никак не могла привыкнуть к неестественному выражению его лица. И если беспечный Тоби позволял себе время от времени шуточки о родстве Учих с тэнгу, намекая на то, что ни у тех, ни у других нет мимических мышц, то Конан было не по себе от одного только взгляда на него.
- Болезнь очищает лишь разум, - сказал Итачи. – Тело же только гниёт быстрее, а разум без тела – это по части Орочимару.
Конан отправляться в путь не хотелось, потому что от выполнения таких поручений она уставала ещё больше, чем от сложных миссий, а постоянное напряжение из-за находящегося рядом вот уже неделю целую Итачи раздражало и выматывало. Но он и слушать ничего не захотел о том, чтобы остаться на ночь в городе: считал, что лучше выйти за пределы его территории до окончания фестиваля. Когда они расплатились с владельцем гостиницы, внимательно наблюдавшим за ними через узкие чёрные щёлочки глаз, и вышли на улицу, Конан будто ослепла и оглохла – так много было цвета и звука. Фестиваль вблизи, не из-за грязных стёкол, сначала всколыхнул в груди множество разных почти забытых чувств: детскую радость, восторг и ожидание чуда. Но тут взгляд её пал на тёмную высокую фигуру рядом, и сердце будто камнем ухнуло вниз, всю надежду и радость из него высосали, вытянули. Итачи среди этого буйства красок и звуков был лишним, несмотря на яркую внешность, он был бледным, несмотря на тихое дыхание, казался мёртвым. Он сильно напоминал нынешнего Нагато, когда тот говорил о мире во всём мире, о счастливом будущем, к которому они вместе строят мост. С его высохших губ слетали неестественные, сухие слова, будто мантра, выученная наизусть, служащая той самой соломинкой, за которую они втроём теперь хватаются, чтобы не увязнуть в болотистом дне той самой реки, через которую собирались перебраться. Мир, всё ради мира. Но не заблудились ли они по дороге к нему?

Спустя некоторое время они вышли на широкую прямую дорогу, прогретую затухающим осенним солнцем. Итачи фыркнул:
- Терпеть не могу портовые города.
Конан несказанно удивилась, потому что с некоторых пор стала считать, что ему не может что-то нравиться или не нравиться – это дела простых смертных. Он говорил, а лицо его оставалось бесстрастным, если не считать сведённых бровей – солнце било прямо в глаза.
- А мне они нравятся, - в том же тоне ответила Конан.
- Вы как Кисамэ. Он видит в развлечении лекарство ото всех болезней, и от самой ужасной из них в том числе. Говорят, конечно, что страшнее склероза болезни нет, но мне кажется, что хорошая память убивает вернее.
Разумеется, Конан лгала сама себе, ведь лишь только первым впечатлением было ожидание волшебства и радость, а потом уже приходили горькие воспоминания о детстве, яркие впечатления губила злая зависть. Как люди могут веселиться под этим ярким солнцем, если где-то там, в глубине материка мокнет под дождём и изнывает от незаживающих ран её родина? Она слишком хорошо помнила, каково было в те времена, поэтому всеобщая радость только растравливала старые раны.
- Вам не кажется, что этот фестиваль не что иное, как акт насилия над человеком? Ведь они делятся с нами радостью против нашей воли.
Конан показалось, что в голосе его будто звякнула сталь, она оторвала взгляд от пыльного полотна дороги под ногами, что плыло назад, и тут же встретилась им со взглядом Итачи. Несмотря на то, что приближающееся к горизонту солнце заглядывало под полы соломенной каса, глаза его – обыкновенно тусклые и матово-чёрные – были широко раскрыты и живо блестели. В них она видела неприкрытую, наглую и грубую насмешку над некогда случайно услышанными им словами Яхико: «Мы должны разделить с ними свою боль». И секунды не прошло, а Конан уже не могла смотреть на это бесстрастное лицо со спокойной линией губ и яркими черными глазами, отливающими красным из-за алых лучей заходящего солнца. Она почти ненавидела его за то, что он посмел так говорить о мечте её, Яхико и Нагато, но ничего не могла сказать, как ни старалась подобрать достойный ответ.

Зелёный

2
До другого города до темноты добраться, как и ожидалось, не удалось, поэтому им пришлось искать место для ночлега в лесу. Набежавшие к закату с востока хилые тучки излились на лес противной моросью, поэтому теперь приходилось пробираться через холодную мокрую зелень и кусты, что цеплялись за одежду своими ветками, будто руками. Радовало только то, что лес был не лиственный, а сосновый. Через некоторое время показалась стоянка – чёрные, мокро блестящие уголья и два отполированных поколениями путешественников бревна. Кострищем Конан и Итачи пользоваться не собирались, иначе бы дым от костра мог привлечь внимание, но место оказалось вполне пригодным для кратковременного сна.
Итачи остановился посреди небольшой полянки и сделал глубокий вдох:
- Здесь поблизости должен быть водоём, - сказал он. – Не ручаюсь только, что вода эта пригодна для питья.
Оставшись в одиночестве, Конан наконец-то почувствовала себя свободной, а то в присутствии Учихи никак не могла отделаться от ощущения, что за ней постоянно наблюдают, даже когда она за его спиной. Теперь можно было расслабиться. Она думала об информаторе, который сейчас рыщет по лесам и горам в поисках хвостатого, как и десятки других таких же крыс, собирает и распространяет информацию, словно заразу. Она вспоминала лица улыбающихся людей, которые не знают или уже не помнят той войны. Много раз мысли её возвращались к Итачи и его словам. Сегодня он был необыкновенно разговорчив, сказал так много ничего не значащих для стороннего человека, но таких ужасных для неё слов, что теперь, слыша звук его голоса, она ожидала подвоха. Желая очистить мысли от беспрерывно повторяющихся слов его, что звучали то громко, то тихо, то медленно, то быстро, то с угрозой, то с упрёком, Конан подняла голову вверх и посмотрела на небо. Сквозь небольшие шапки высоких корабельных сосен был виден его кусочек – маленький, рваный, но бесконечно огромный из-за глубокого тёмно-синего цвета, из-за необыкновенной ясности его и прозрачности. Это ночное лёгкое и тихое небо Конан любила гораздо больше тяжёлого и звенящего полуденного.
Прошло уже достаточно времени, Конан даже стало клонить в сон, а Итачи не возвращался. Источник чакры его не двигался вот уже час с лишним, и это настораживало.

Здесь ещё сильнее пахло затхлой водой, была гуще и зеленее трава, пологий заросший рогозом берег старого пруда был словно болото. Земля была больше похожа на грязевое месиво, свежо хлюпала под ногами; над поверхностью воды, что полностью была скрыта зелёной ряской, роились комары. Даже в темноте чувствовался этот пронзительный и свежий зелёный цвет, хотя определить его было проще по запаху – действительно, рядом с прудом зелено пахло, иначе не скажешь. Итачи стоял по щиколотку в грязи и смотрел на зелёную воду, время от времени хлопая себя ладонью то по рукам, то по лицу или шее, чтобы прогнать или прибить комара. Конан, опасаясь, как бы он снова первым не начал неприятную беседу, сказала первое, что пришло ей в голову:
- Кто бы пруд почистил.
Издалека, быть может, даже с другого конца леса, долетело скрипящее эхо – падала подгнившая у корней сосна. От прохладного ветра мерно раскачивались из стороны в сторону коричневые верхушки рогоза.
- Многие уже говорили эти слова, сдаётся мне, - протянул он задумчиво, будто и не с ней разговаривал. – Что будет, если очистить его? А если оставить так, как есть?
Конан хотела подойти ближе, но ноги словно приросли к земле, и она оставалась стоять и смотреть ему в спину.
- Что вы думаете?
- Очистить, - после недолгого раздумья ответила она.
В ответ Итачи хмыкнул.
- Кто очистит? Вы? Не думаете, что будете жалеть о содеянном? Вдруг это будет неправильным шагом? Может быть, это как раз тот случай, когда лучше сожалеть о том, что не сделал, чем о содеянном…
Он говорил не с ней и не с собой, поток вопросов был единым целым, и обращены они были к кому-то или чему-то, что находилось отсюда очень далеко. Это был не правильный во всём и рациональный Итачи, а кто-то, занявший на время его тело и говорящий всякую ерунду. Во всяком случае, по мнению Конан, Итачи счёл бы подобные вопросы откровенно глупыми и неуместными.
- Считается, что не поймёшь, как правильно, пока не сделаешь.
- Неправда.
- Тогда нужно считать выбранный путь истинным, - Конан уже поняла, что они не о заросшем ряской пруде говорят, и её эта завуалированность стала раздражать. – Чем же вам не нравится тот путь, который мы выбрали? Неужели ваш лучше нашего?
- Нет истинных путей, - уголок его губ дрогнул, нельзя было понять – то ли оттого, что он хотел подавить улыбку, то ли от нервов. – Ваш путь похож на путь моего брата.
- Это вы направили его…
- А вы, Конан-сан, уверены в том, что вас и Лидера никто не направляет?
На этот раз в глазах его насмешки не было, была абсолютная уверенность в собственной правоте, было некое сокрытое знание и понимание чего-то. Конан его спокойный вид разъярил ещё больше. Как он только мог говорить так о деле всей их жизни? Как он, человек, который… Этот низкий, низкий человек, может понять их стремление к миру?
И тут она высказала ему всё, что о нём думала до сего момента, говорила достаточно долго, с жаром, но глядя при этом не ему в лицо, а на дерево на том берегу пруда. Долгая дорога утомила её, разговоры ни о чём утомили ещё больше, неоправданные надежды, еле теплящиеся мечты, погибшая в одном из многочисленных сражений за мир любовь, тяжёлая, чёрная зависть – всё это копилось и копилось, как снежный ком, и наконец обрушилось сейчас на человека, который посмел усомниться в истинности этого тяжёлого и длинного пути. Разве может такой тернистый путь быть ложным? Разве все эти жертвы могут быть напрасными? Не хотелось признавать, что и её жизнь, и жизни Яхико и Нагато были бессмысленны, но внутри от неимоверной усталости место веры в светлое будущее занимала белая и чистая, как лист бумаги, пустота.
Конан говорила и сжимала дрожащими пальцами ткань плаща, и чем дальше, чем громче, тем сильнее сжимались пальцы. На глаза наворачивались слёзы, то были слёзы злости и слёзы жалости к себе, слёзы человека, ощутившего несправедливость этого мира, человека, потерявшего многое без надежды вновь что-либо обрести. Глаза впервые щипало за долгие месяцы, с каждым словом на душе становилось то легче, то тяжелее. И, в конце концов, когда слова закончились, она чувствовала, как больно бьётся её сердце – так больно, словно все старые шрамы снова заныли, словно открылись все старые раны, словно бьётся оно не в груди, а в руках у неё – истекающее кровью. Сердце бьётся больно и сильно, так сильно, будто оно огромный колокол, вроде тех, которыми с наступлением Нового года прогоняют сто восемь напастей. Опомнившись, она поняла, что молчит уже долгое время и смотрит себе под ноги, туда, где чёрная грязь. У Итачи нет этого сердца, поэтому он никогда не сможет понять её. Подумав так, она подняла взгляд на него и стала ждать ответа, глядя ему прямо в глаза, больше всего боясь сдаться и моргнуть.
Итачи ничего не ответил, только уголки его губ дрогнули, но уже тогда, когда он обернулся взглянуть на пруд ещё раз. Взошедшая луна осветила поверхность его, где на зелёной ряске были чёрные дорожки, оставшиеся, видимо, ещё с вечерней утиной трапезы.
Нет истинных путей, потому что у каждого истина своя, и то, что тебе кажется правильным, может быть в понимании другого человека странностью. Очищать пруд от ряски потому, что она не даёт насладиться зрелищем водной глади, всё равно что вырубать крапиву потому, что она жжётся, или отстреливать птиц потому, что они загрязняют памятники. Итачи знал, что, если бы сейчас перед ним возник тот же вопрос, что и без малого десять лет назад, он дал бы на него прямо противоположный ответ. Ведь ненависть порождает только ненависть, и для неё принцип «клин клином» не даёт желаемого результата, а лишь только всё усугубляет. Были и другие пути решения проблемы, он понимал это сейчас, но пойми Итачи это хоть тысячу раз, прошлого не вернуть, ошибок не исправить. Хотел бы он сейчас убедиться в том, что всё это было не напрасно, но, к сожалению, доказательств тому не видел.
Когда он повернулся к ней, Конан вздрогнула от неожиданности. Она не встретила прямого взгляда, не получила в ответ ничего, кроме гробовой тишины, но она видела, как он смотрел себе под ноги. Словно понял, о чём она думала всё это время, словно у него тоже есть это живое сердце, каждый удар которого – неимоверная мука. Если бы это было правдой, подумала Конан, то можно было бы сказать, что она разделила с ним свою боль.

Голубой

3
В предутренние часы всё вокруг было покрыто липкой паутиной молочного тумана; серое, не освещённое ещё солнечными лучами небо, казалось невесомым, и оттого всё вокруг теряло форму. Мокрая высокая трава, которая вплотную подступала к узкой тропинке, безжалостно хлестала по ногам, по сторонам высились серые тени деревьев. Они, будто вражеский отряд, наступали со всех сторон, иногда выставляя из тумана ветку-руку, чтобы зацепить путников за одежду или хлестнуть по лицу. До тех пор, пока они не вышли из леса, Конан не могла как следует разобраться с тем, что камнем лежало на душе, поэтому не видела в тумане и серых тенях ничего таинственного, просто шла по пятам за Итачи, стараясь не упустить из виду его спину.
После леса были обширные ступенчатые рисовые поля, которые нужно было пересечь, чтобы попасть в долину реки. Рисовые стебли уже достаточно выросли, чтобы стать неприятным препятствием, поэтому к концу спуска, когда они были уже у самого подножия, у Конан было ощущение, будто она шла целый день без единой остановки. Разумеется, по лесенке для цивилизованных людей, что была на пятьсот метров левее, пройти было нельзя. За хиленькой рощицей начиналось обширное открытое пространство, после которого, если Конан не изменяла память, должна была быть река. Ослепительное жёлто-зелёное поле, на котором кое-где вылезали белые пушистые головки поздних одуванчиков и покачивались на ветру пустые коричневые маковые коробочки, простиралось с запада на восток, сколько хватало глаз. Хорошо было бы побывать здесь месяца три назад, тогда трава была ещё ярко-зелёной, сочной, и всё вокруг пестрило матовыми алыми лепестками. Тогда и небо было ярче, и ветер свежее, и рис на поле не такой высокий.
Итачи внимательно смотрел по сторонам, но не только для того, чтобы обнаружить врага: он хотел запомнить каждую деталь, каждую травинку и былинку, охватить взглядом всё, что только можно. Половину жизни он провёл в непрекращающемся путешествии, и никогда не тешил себя надеждой на то, что в какое-то место можно будет вернуться и насладиться красотой пейзажа снова. Поэтому на всё он смотрел как в последний раз, и получал от этого несказанное удовольствие. Именно осознание хрупкости мира (во всех его значениях) помогает наслаждаться им и ценить его, ценить абсолютно всё, что он даёт – от солнечных деньков до настоящей бури.
- Что со временем? – спросила Конан.
Итачи остановился, посмотрел на небо, прищурив глаза, и через некоторое время ответил:
- Десятый час, должно быть. Солнцу до зенита ещё далековато.
- У тебя нет часов?
- Нет. Незачем.
Конан была до крайности удручена. Ей казалось, что если отвлечься на природу, всякие травинки-одуванчики, или поговорить о чём-нибудь, то удастся отвлечься от невесёлых мыслей, но они продолжали тревожить. Сегодня появились сомнения в том, что всё, чему она посвятила свою жизнь, не пустой звук. И сомнения эти не давали покоя, от них хотелось избавиться как можно скорее, чтобы вновь обрести твёрдую почву под ногами, чтобы двигаться вперёд, к миру, сияющему впереди, словно солнце. Не просто путеводная звезда, а само Солнце. Путь тогда казался светлым и ярким, широким и свободным, но вот небо заволокло тучами, и дорожка сузилась, и колючий кустарник тянет свои ветви к лицу. Сегодня Конан впервые подумала о том, что у неё может не хватить сил, чтобы дойти до самого конца.
- Скажи, сколько ты хочешь ещё прожить?
Итачи так долго не отвечал на этот вопрос, что Конан уже решила, что он его проигнорировал.
- Столько не живут, - усмехнулся он наконец. – Я хочу увидеть и узнать столько, что одной, даже самой длинной жизни, не хватит.
Он говорил сегодня непривычно легко, не так, как вчера вечером – жёстко и почти с ненавистью, не так, как ночью – отстранённо и задумчиво. В первый раз он казался абсолютно лишним, во второй раз казался привидением, но сейчас он был настоящим, он был частью всего вокруг. Учиха Итачи был человеком, но не тем суетливым существом, которое рождается, карабкается изо всех сил наверх, вертится, вертится до конца жизни, оставаясь на месте.
- Но если я иду по ложному пути, что мне делать?
Они вышли на берег реки, тот казался ещё более серым и унылым, чем был на самом деле, после жёлто-зелёного поля – весь из каменных обломков и крупной серо-коричневой гальки. Неслышно текущая по каменистому руслу река мрачно серебрилась на солнце, торжественно несла свои тяжёлые воды к северу. Узкий деревянный мост, построенный ещё полвека назад, выглядел ненадёжно, четыре пары столбов, на которых он держался, не развеивали опасений.
- Как исправить, как излечиться? – удручённо прошептала Конан, даже не удивившись тому, что на тот вопрос у Итачи не нашлось ответа.
- Тогда скажите мне, зачем вы вообще ступили на этот путь?
Конан не хотелось делиться с ним историей о тяжёлом детстве, потому что прежняя неприязнь к нему отнюдь не располагала к откровению, поэтому ответила как можно проще:
- Я хотела стать опорой для моста.
Сначала Итачи хотел фыркнуть и сказать что-нибудь о том, что мост к миру – это голубая мечта любого идеалиста, а людей, собирающихся добиться воцарения справедливости посредством войны, сложно таковыми назвать. Но не смог.
- Глупость какая, - Итачи взмахом руки указал на мост через реку. – Вы видите, какие опоры у этого моста?
- Разваливающиеся. На это намёк?
- Ладно, - фыркнул Итачи. – Вы знаете, на чём они стоят?
Ничего больше говорить он не стал, только отвернулся от неё и пошёл дальше. Старый мост тихо скрипнул пару раз под его ногами. Конан, немного помедлив, пошла вслед за Итачи, и, только ступив на мост, невольно вздохнула – сверху вода была не неприветливо-серой, а голубоватой, как отражающееся в ней утреннее небо. Она слышала, как вода тихо билась о деревянные столбы внизу, как на другом берегу призывно шелестел лес, приглашая спрятаться в свою тень от полуденного солнца. Но он был далеко, а сейчас Конан видела лишь небо и воду, и чувствовала внутри болезненную пустоту. Итачи говорил о том, что и у опоры моста должна быть опора, но была ли она у неё или у Яхико с Нагато? На какой земле они собирались строить его? Неужели на той самой, что была изуродована воронками от взрывов, изрезана окопами, усыпана трупами и полита обильно кровью? Их опорой стала ненависть или, быть может, их опорой стал учитель, давший ложную, да, ложную надежду на то, что они втроём в силах изменить мир и избавить его от этой чумы? Другой чумой. Ложная надежда и ложная опора, неправильные выводы здесь и там, неправильный и сложный путь, не приводящий в конечном итоге ни к чему. Жизнь – одна сплошная ложь.

Мост кончился, голубой мир остался за спиной, а впереди был долгий и трудный путь. Конан намеревалась через два дня прибыть в Селение Дождя, поэтому сейчас, найдя, в чём корень всех зол, и успокоившись, заторопилась.
- Неплохо было бы тебе отчитаться вместе со мной перед… - она чуть не назвала его по имени, но вовремя опомнилась, - перед Лидером.
- Не в этот раз. У меня назначена важная встреча.
Он слегка склонил голову и, не дожидаясь ответа, исчез в тени леса.
Путь Итачи тоже был ложным, ведь у его моста даже не было опоры. Давным-давно Шисуи сказал, что для того и нужен лучший друг, чтобы быть опорой, но какой от неё толк, если она уже много лет гниёт в земле? Что же это за мечта, на пути к которой приходится проливать чужую кровь? Но это ложный путь, и скоро он подойдёт к концу; на смену алому свету заходящего солнца, зелени травы и деревьев и голубизне неба придёт абсолютная белизна, вместо бьющегося сердца в груди будет кусок гниющего мяса, вместо живых мыслей – естественная пустота. Это коснётся каждого, даже того, чей путь был верен. Единственное, что останется неизменным - та самая мечта, то желание, которому не суждено было сбыться при их жизни. Но уже перед другими людьми большая и светлая дорога, уже на их плечах груз ответственности, и мечта принадлежит им. Остаётся лишь надеяться, что путь их будет истинным, другие люди не оступятся, и то, ради чего остальные плутали в колючих зарослях, убивали и себя, и других, перестанет быть мечтой.
И будет Мир, но уже после.

Остались: Красный, Оранжевый, Жёлтый, Зелёный, Голубой, Синий, Фиолетовый, Чёрный, Серый, Белый
Быть может, остальные цвета я никогда не допишу. Всё написанное безобразие и то случайно получилось. Хочется написать что-нибудь ого-го, а в результате выкладываю только драбблы и мини, да и те - в час по чайной ложке. На харде лежит фигова туча недописанных макси, но на них не хватает терпения и времени. Может быть, когда-нибудь... Эх!
P.S. Я в курсе насчёт чёрного, белого и серого.

@музыка: Yakudousuru Kodou - Makoto Yoshimori

@темы: itachi, naruto, какой стыд!, fanfiction

---

Ao no Exorcist

Возможны спойлеры!
Посоветовала подруга вместе с парочкой других тайтлов: у нас во время сессии всегда засмотры случаются, только вот меня тянет всё больше на длиннющие сёнены, а её - на седзё и прочие подобные вещи. Но даже несмотря на то, что вкусы у нас далеко не всегда совпадают, я всегда смотрю хотя бы первую серию того, что она мне советует. И часто случается так, что аниме просто не соответствует моему настроению, оно слишком лирично, слишком размеренно, там слишком много раздражающих штампов. Это, разумеется, не значит, что я ничего, кроме сёненов, отродясь не смотрела - просто соплевыжимательным розовым я предпочитаю штампы о великой дружбе и Целительном Пинке. Люблю я макароны сёнены, но моя невеста подруга их не любит.
Но в этот раз макароны попались какие-то особенные. "Синий Экзорцист" (именно синий, потому что ничего голубого я в нём не увидела - наверное, утратила великий дар видеть яой во всём, к тому же синий мне нравится больше) ещё с первой серии так захватил, что я даже подумала "Ну почему оно не такое длинное, как "Наруто" или "Блич"?" Хотя последнего красавца длина только испортила, причём так, что про него теперь и слышать ничего не хочется. Так вот, в этом аниме такая потрясающая графика, такой саундтрек, такие персонажи, такое ВСЁ, что первой серией я, ясное дело, не ограничилась. На ВорлдАрте знатоки манги ныли о том, что в начале много отсебятины, так это, по-моему, в самый раз, оно помогает увидеть лучше прежнюю жизнь главного героя, дополняет картину, а не разбавляет её. Это лучше, чем с места в карьер: бац! - и он уже сын Сатаны. Кстати, если раньше меня главные герои, обладающие какими-то особыми силами и желающие надрать какому-нибудь плохому парню мягонькое, раздражали безумно, то теперь хочется крикнуть: "Вперёд, я верю в тебя!" Не знаю уж, в чём тут дело, может, у меня сейчас такое настроение, что самой хочется бороться и надрать кому-нибудь что-нибудь, но такой штамп вовсе не раздражает.
Главный герой вообще замечательнейший человек, правильный человек, каким и должен быть любой главный герой. Главное, что есть в нём - искренность, которой многим в наше время недостаёт, по которой я порой так тоскую. Мне нравится его сила (не сила демона, а сила человеческой души, как бы это пафосно ни звучало), мне нравится его напористость и наглость, его живость, а не тупое желание "стать сильнее". Его цель - через отрицание. Да, "Чтобы больше никто не пострадал", а не "Чтобы я мог защитить". Ведь, если подумать, это разные вещи. Вторая подразумевает наличие силы, воли, ответственность, а первая - это нечто большее, оно глубже и больше за душу хватает. В общем, Рин - всем героям герой! А ещё готовит.
Остальные персонажи тоже радуют, особенно - отношения между ними. Например, сложные взаимоотношения Юкио и Рина (старшего мне жаль, ведь каково это - знать, что твой младший брат уже на голову, а то и на десяток, тебя выше практически во всём?), весёленькие перепалки двух товарищей, желающих показать Сатане, где раки зимуют. Мне нравится Сиэми, я вижу в ней себя. Когда смотрела ту серию, где она пыталась подружиться с Камики, плакала, не скрою, потому что мне самой знакомо, как тяжело это - знакомиться с людьми, вливаться в коллектив. Десятая серия тоже растрогала своей валерьянкой и этим замечательным "Давай мириться". Пожалуй, я уже доросла до того возраста, когда больше не видишь в подобных поворотах сюжета штамп (или, вернее, не обращаешь на этот факт внимания), когда не думаешь об этом как о "детских разговорчиках". Кроме битв за свою жизнь и жизнь своих друзей бывают и другие испытания, которые без хорошего человеческого сердца преодолеть трудней, чем с ним.
Об ОСТе хочется сказать много-много хороших слов. Опенинг очень понравился - и песня прекрасная, и видеоряд такой, что я ни разу его ещё не проматывала. Правда-правда! И это при том, что я только сейчас до онгоинга добралась. Mada mada kieru na kokoro no hi wo... Эх, этот огонь! Хоть бы он во мне до самой смерти не угасал. Эндинг тоже неплохой, но я его всё же проматываю, да-с. А сам ОСТ, который есть музыкальное сопровождение - хорош, слов нет! В общем, что могу сказать - все потрудились на славу: и мангака, и режиссйр, и аниматоры, и UVERworld, и ещё стопицот товарищей. Земной мой им поклон.
Буду смотреть дальше и получать удовольствие. Слышала, всего 25 серий будет. Печалька. Я уже смотрю Экзорциста в онгоинге и планирую в скорейшем времени (когда доступ к интернету будет отрезан) перейти на мангу. Что-то будет.

Вот истинно моя реакция на всё это счастье:


Как говорилось в толстовской "Кыси", "Мыши - наше всё, мыши-наша опора", так и о еде. А Фель - та ещё задница.



А вот этот товарищ мне кого-то напоминает, но я никак не могу понять, кого же именно? Из какого-то большого, капитального такого аниме вроде "Наруто" или "Блича". Реборн отпадает, ибо там что ни мужчинко, то бисёнен. Правда по моим меркам он очень даже...



Ах, эта причёска! Я от неё в полнейшем восторге.



Таки братская любовь, взаимовыручка, а не вижу я здесь яоя, хоть очки пропишите - не вижу! Стара, видать, стала для таких-то дел.



И так каждый обед у меня дома: от табуреток до еды всё распределяется по принципу "Кто первый встал - того и тапки". Всё это в шутку, конечно, но когда у тебя из под носа умыкают кусочечек чего-то, что ты откладывал уже долгое время на потом, чтобы в уголку съесть не спеша, это неприятно.



Пожалуй, мой любимый момент в аниме.

@музыка: Makoto Toshimori - Psyhodelic Parade

@настроение: весёленькое

@темы: anime, от сего дня, есть повод для поесть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Винегрет

Буквально только что смотрела репортаж про ЕГЭ в интернете и теперь не нахожу себе места от ярости. В рот мне ноги, да это же никуда не годится! Что же это за люди, которые техническим направлением обучения оправдывают собственную безграмотность и нежелание писать сочинения. Если это протест, то он до смешного похож на отказ ребёнка в детском саду есть овсяную кашу на завтрак. Он думает, что раз овсянка ему не нравится, то он вполне может и поголодать, но здесь-то мы говорим не о голоде в течение нескольких часов, и не о пустом желудке, а о пустом мозге. Опять же, меня поражают дискуссии на тему «Нужна ли история?» или «Сдалась нам эта литература, если мы поступаем на МехМат!» Как и мамы всякие нужны и важны, так и предметы. Один из школьной программы выкиньте – и уже не будет полной картины мира у человека, он не будет знать, какие у него корни, не будет знать, в каком направлении можно двигаться дальше. Этот человек, словно болванчик, будет сидеть перед телевизором и кивать, кивать, с удовольствием поглощать каждое слово, что скармливает ему власть. Вы думаете, что, раз технари, так и язык родной не нужен? Что, математикой-физикой обойдётесь? Тупость не в результатах ЕГЭ, а в этом, в этом беспределе, в этом самомнении, в этой безграмотности относительно всего, что только может быть. Человек, заявляющий, что ему не нужна математика, если он гуманитарий, или не нужна история, потому что он физик-ядерщик, не герой, который несётся впереди со знаменем, призывая всех к восстанию против произвола ЕГЭ. Этот человек - тупица. И гордиться здесь абсолютно нечем. Умные дяденьки оправдывают безграмотность интернет-культурой и говорят о ней так, будто это что-то хорошее. А на самом деле молодёжь надо не принимать такой, какая она есть, а пинать, что есть силы. Да, я требую, чтобы меня и моих ровесников пнули как следует, чтобы был стимул вперёд двигаться, а то вокруг полно личностей, которые своё любопытство удовлетворяют гуглом. Пните их!

Про экзамены, ЕГЭ и КДП

Я разделалась с экзаменами, сегодня писала последний и не думаю, что придётся его переписывать. Даже как-то обидно было. Представьте себе: в классе четыре-пять отличников и в три раза больше тех, кто учится хорошо, нормально, плохо и очень плохо. Большая часть тех, кто имеет по алгебре не пять или далеко не пять, не пишут экзамен, а списывают. Даже обидно. Меня, было дело, обвиняли в этом во время учебного процесса, но что я могу поделать, если методы решения задач одни и те же? Теперь предпочитаю сидеть одна на контрольных, чтобы впредь подобных подозрений не возникало, да и работается так удобней: разбросаешь черновики (я пишу много, иногда даже комментирую себя, поэтому черновиков по объёму раза в четыре больше, чем самой работы), по всей парте, ноги под столом вытянешь, и будто дома уже. Правда бардак не того уровня, но для временного сойдёт. Так вот, возникает тогда вопрос: а как же удаётся списывать почти всему классу, если идёт экзамен? Наш учитель достаточно старенький, чтобы нехорошо видеть и слышать, поэтому в массовом списывании нет ничего удивительного. Но всё равно обидно: ты сидишь, пять часов пишешь этот экзамен, тратишь фигову тучу бумаги на черновики, спину гнёшь (а меня ещё посадили за маленькую парту, потому что габариты у меня, гхм, соответствующие), решаешь, у тебя вдохновение, синусы змейками виются, скобки раскрываются, процесс идёт… А потом какой-нибудь списывальщик получает балл выше, чем у тебя. Ну не подлость, а?

И ещё насчёт ЕГЭ. Что за хрень, что с ним все так носятся? Были пчёлы-убийцы, а теперь егэшники-самоубийцы. Нашли из-за чего асфальт пачкать. Да вся жизнь – не ЕГЭ, не в нём смысл! К тому же, меня вообще поражает эгоизм самоубийц, особенно импульсивных школьников. Ты из-за ЕГЭ бросился из окна, переживал всего ничего, гнида ты этакая, а мать твоя до конца жизни будет переживать. Детей ты не родишь, дом не построишь (да что уж там, даже парник не поставишь), фикус не вырастишь, а всё на ЕГЭ валишь да на мать. Урод. И не надо мне ничего говорить про то, что мать, может быть, тоже не сахар, а отец ремнём за двойки лупит. Да, чёрт возьми, на экзаменах свет клином не сошёлся, мать твою за ногу. Надоели уже статьи о мучениках-самоубийцах. Они эгоисты прежде всего и уроды моральные, раз позволяют своей жизнью распоряжаться так, будто она только им принадлежит, только их собственная, и ничья больше. Фу.
Впереди практика. Ещё две недели учёбы – и каникулы. Вырастим КДП, сделаем докладец с презентацией, доложимся и на покой. Недельки на три в засмотр уйду, у меня Ван Пис початый на диске уже месяц пылится. А потом – в поход по Крымским горам. Вот это я понимаю, каникулы.

@настроение: Две недели, сессия позади, две недели, сессия позади!

@темы: беспредел!, кристаллы, fuuuuuuuuuuu!, от сего дня, какой стыд!, yappa, ie wa ichiban!, ну ё

---

Кристаллы

Только глухой ещё не слышал, что на науку выделяются деньги, причём нехилые. Выдающихся молодых учёных награждают, вообще занимаются активнейшей пропагандой всего этого счастья, правда с этим немножко не вяжется желание искоренить гимназии и лицеи, ну да ладно. Качество образования и наука – какая связь? Гениями же рождаются, так я понимаю? А если правду сказать, то они и усахарят нашу матушку-науку к едрене фене, если будут считать, что всё можно деньгами поправить. Хотя и тут никто ничего не поправляет, потому что выделить деньги на что-то вовсе не значит потратить их на это. Мне вот отец даёт по праздникам в качестве подарочка деньги на косметику и тряпочки, а я прожираю их в «Теремке», поэтому хожу некрашеная и в маминых вещах, хотя меня это нисколько не коробит. Лучше быть сытым, чем красивым, хотя одно другому не мешает.
Это я всё к тому, что зомбоящик врёт. Американцы со своим ладаном Бен Ладеном носились-то как, а оказалось, что он сам помер, без посторонней помощи, а они только примазались, прямо как в конце WWII. Но сам факт лжи вовсе не указывает прямо на то, что все научные институты деревянные и на печном отоплении, а из оборудования там только штангенциркуль да термоскоп Галилея. В общем, экскурсия в Институт Кристаллографии (в дальнейшем - ИК) могла огорчить только тех, кто ожидал увидеть супермощное новейшее оборудование, сияющие белизной стены, просторные комнаты с новенькими столиками, а у них – аккуратные и дорогие кресла на колёсиках. Короче говоря, это вам не офис. Если вы считаете, что престиж науки именно в белых стенах и машинах (я имею в виду не автомобили) последней модели, то заткнитесь и идите работать манагером. На науке нельзя делать деньги. Не в том смысле, что это невозможно физически, просто ни к чему хорошему это не приведёт, потому что стремление заработать ограничивает направления, в которых наука может развиваться. Например, вы могли бы открыть что-нибудь полезное в макро-мире, но вертитесь вокруг нано и полезных ископаемых, потому что на этом можно сделать деньги. Учёный получает зарплату не соразмерно своему труду, а прямо пропорционально популярности направления, которым он занимается. Так-то.

Многабукаф про кристаллы и науку

Что там внутри?
А ИК – это вам не нефть и не нанороботы, поэтому, зайдя внутрь, не сразу понимаешь, что это за место, и не сразу можешь себе представить, что там вообще кто-то работает кроме охранника. Само здание на фоне величественной тянущейся к небесам автостоянки выглядит хиленько, а во дворе на асфальте ещё с ранней весны лежит мостик высотой сантиметров в десять через высохшую лужу. Чтобы попасть внутрь, нужно пройти через три белые новенькие и совершенно неестественно смотрящиеся здесь двери. В пять часов вечера холл абсолютно пуст, освещение сугубо естественное, поэтому от тишины и одиночества становится жутковато. Вообще ИК для меня как другое измерение, будто попадаешь в прошлый век, года этак в восьмидесятые (почему именно так – не знаю, но ощущение есть). По обе стороны от двуступенчатой широкой лестницы – массивные решётки от пола до потолка с прутьями диаметром сантиметра по два, а на этих решётках висят горшки с цветами и сухие ветки цветов, некоторые из последних добрались и до дырчатого потолка (есть такой камень, который весь в крупных дырках, только вот не помню, как он называется). За решётками стоят большие и уже зелёные цветы, поэтому холл очень похож на какие-то джунгли. На втором этаже так же пусто, освещение скудное, на полу – старый линолеум, двери в комнаты старые, с кодовыми замками или просто бункерные и железные. Никого. Хотя, надо сказать, у научных сотрудников рабочий день не заканчивается в пять, так как начинают они не в девять. Мой отчим, например, однажды вообще на работу в половине пятого ушёл. Товарищи, не имеющие отношения к научной деятельности, но таки работающие в ИК, пытались взбунтоваться, и даже с первого сентября прошлого года вышло постановление о том, что пришедший позже половины десятого – злостный саботажник, редиска и вообще нехороший человек. Сотрудники некоторое время послушно приходили на работу вовремя, гоняли чаи до двенадцати, а потом только принимались за работу, потому что раньше – ну никак не идёт! Я ещё в ноябре сидела дома, так мои домашние (все, как один, - научные сотрудники) рассасывались только к двенадцати. Вот такие пироги.
В комнате, куда нас привели, стоят бадьи с красным и зелёным раствором, жутко шумят и жужжат. Там даже есть старые розетки для старых вилок (которые с жёлтым двойным проводом), причём весьма активно используемые, колбы пустые и нет, ниточная пила, шкаф с реактивами, во все стены – шкафы с вытяжками, а на тех стенах, где нет шкафов, - вырезанные из календарей котята. Здесь мне предстоит работать. Впрочем, место по моим меркам довольно уютное.
Во время экскурсии нас водили и в другую комнату, где лежат образцы уже выращенных кристаллов (я забыла сказать, что из тех красных и зелёных растворов растят кристаллы). Там прямо у входа стоит столик с чайными пакетиками и разномастными кружками. В одной из них были заварены мюсли. Но что самое интересное, рядом с раковиной там на полу стояли миски с едой, а на столе – картонная пачка кошачьего корма. Кошка эта – полноправный обитатель ИК, его талисман, от которого приходится спасать цветочные горшки, потому что удобрение удобрением, а всё равно пахнет. Это не какая-нибудь драная и облезлая кошка, пришедшая с улицы, это самый настоящий зверь-аристократ с роскошной шкуркой и превосходными манерами, если забыть про цветочные горшки.
Зачем это нужно?
Выращенные кристаллы используют как фильтры для лучей определённого спектра в приборах, функцией которых является распознавание лесных пожаров, неисправностей проводки и так далее. В общем, они позволяют ловить лучи, не видимые невооружённым глазом. Например, пожары распознают по ультрафиолетовым лучам. Разумеется, кристаллы не только так используются.
Ну ведь есть же печеньки?
Завуч нашего лицея сказала, что детям такая фигня не нужна. Это же не поездки в Индию, а молодёжь хочет заграницу, что же могут дать эти ваши кристаллы? Да, разумеется, у химиков есть целый творческий день, чтобы заниматься научной работой, у них есть время, чтобы сварганить что-нибудь стоящее, что можно будет потом представить на какой-нибудь конференции за рубежом, а у нас есть только жалкие два часа в неделю. Где справедливость? Какая, нафиг, научная работа при таком раскладе? Неужели работа по математике принесёт мне неземную радость, если я поеду с ней покорять Сингапур? Важен, чёрт возьми, процесс, а не поездка. Я это говорю как самая настоящая неудачница, которой хватило одной конференции с математикой, и теперь она не желает заниматься чем-либо не по своей инициативе. Понятно, конечно, что не всё в жизни должно мне доставлять удовольствие, но на данном этапе я хочу что-нибудь сделать сама. И пусть это не даст мне возможности слетать на вожделенный восток, я хочу пока делать то, что хочу, для того, чтобы получить результат, а не для того, чтобы выступить с этим на конференции. Да, чёрт возьми!
Чем там заниматься?
Из десятка побывавших на экскурсии по ИК осталось только четверо. Некоторые отпали, видимо, по причине жестокого разочарования из-за отсутствия белых стен. Кто-то поленился читать книжечки, кто-то просто поленился. Теперь мы ходим парами: первые – по вторник, вторые, в числе которых я, - в четверг. На первом мы калибровали прибор, меряющий температуру. Не сказать, что это было шибко интересно, но, так или иначе, это полезные навыки, так что первый день в ИК в качестве кохаев был чем-то вроде нулевой работы по ФП (это была жутко нудная фигня, где надо было определить плотность бруска неправильной формы; загвоздка не в цилиндрических пересекающихся дырках, а в погрешностях, которые надо было считать и пересчитывать, считать и пересчитывать; в общем, скучно, но полезно). Второй день был интересней, хотя я и растерялась немного поначалу. Хотя до меня в принципе всё очень медленно доходит. Мы рассчитали количество вещества и количество растворителя для данной температуры. Растить мы будем KDP (дигидрофосфат калия), о котором можно подробнее почитать здесь и здесь. Раствор уже поставили перемешиваться на водяную баню при слегка завышенной температуре, затравки отполировали и приклеили к пенопластовой основе, поставили в шкаф на недельку (клей сохнет сутки, но раньше, к сожалению, мы прийти не сможем).

P.S. Завтра у нас в театре премьера. Даже не верится как-то.

@музыка: Paradise Oskar - Da da dam

@темы: наука, кристаллы, от сего дня, деньги? какие деньги?

---

Этот год подходит к концу и мне грустно. Понятно, конечно, что десятый класс закончить можно и несколько раз, но у меня он один, как и каждый день рождения в жизни. На этой почве меня всё чаще стали посещать мысли о том, что хорошо было бы уметь останавливать или замедлять время, чтобы успеть насладиться некоторыми моментами. Не потому что мне сейчас так хорошо, нет, просто я знаю, что этого больше никогда уже в моей жизни не будет. Все проблемы, с которыми я сейчас сталкиваюсь, в будущем уже перестанут быть проблемами, и мне останется лишь оглядываться назад. И сейчас, вспоминая, я испытываю сильнейшее желание вернуться туда не для того, чтобы исправить, а для того, чтобы пережить заново. Будущее моё будет не столь радужным, каким я его представляла год-два назад.

Про возраст, ответственность, родину и болезни

Зачем дети хотят быстрее повзрослеть? Быть взрослым вовсе не значит получать зарплату, носить и есть, что хочешь, пить, курить и материться. Быть взрослым не значит быть свободным. Это тяжелейший груз ответственности за себя, за родных, за своих детей и, что самое ужасное, за родину. Слыша, как все вокруг верещат о том, что государство должно им то и это, я содрогаюсь от омерзения. Люди продолжают бросать фантики на газон, но всё равно при каждом удобном случае к месту и не к месту говорят о том, что за бугром гораздо чище и вообще живётся лучше. Это я об ответственности за место, где мы живём. Все знают, какие у них права, но почему-то всё время забывают об обязанностях. А главная обязанность взрослого человека – быть полезным обществу: хорошо делать своё дело и готовить новое поколение для этого. Кто сейчас хорошо делает своё дело? Кто честно зарабатывает свои деньги? Я не говорю, что таких людей не существует, но мне их искренне жаль, потому что именно за их счёт обогащаются нечистые на руку, те, кто живёт для себя. Их стремление заработать больше, чем они того заслуживают, стыдно оправдывать наличием голодных детей, потому что без лишней виллы они как-нибудь проживут. Я не говорю, что все, у кого много денег, заработали их нечестным путём, но, к сожалению, не могу привести примеров, которые могли бы это опровергнуть. Через несколько лет я стану частью этого мира, а сейчас даже боюсь предположить, что со мной станет. Надеюсь, я не покачусь туда же, в эту зловонную помойку.
Что же до родины, то патриотом меня сложно назвать. Я даже не знаю, что для меня есть родина. Отчим говорит, что государство (да, да, государство не равняется родине, это я уже поняла) оплатило мне блестящее образование, и я должна буду отдать долг. Но долг перед государством не долг перед родиной. Кроме того, я лично не считаю, что должна что-то им. Я должна учителям, я должна родителям, но не им. Я не хочу, чтобы на заработанные мною деньги для моей семьи строились виллы и покупались самолёты для кого-то совершенно левого. Если родина место, где я выросла и родилась, то она микроскопически мала по сравнению в этой огромной неприятной серо-зелёной страной. Если это дом, в котором я сейчас живу и дача, на которую езжу летом, то получается, что если дом снесут, а дачу придётся продать (некие троюродные мне родственники положили на неё глаз и уже который год окучивают совладелицу, чтобы купить себе ещё одну квартиру), родины уже не будет. Наверное, верное определение родины придёт ко мне позже, со временем. Но это вовсе не даёт мне права делать своё дело кое-как.
Что побудило меня написать всё это, так это товарищи из «Скорой помощи», побывавшие в нашем доме в ночь с субботы на сегодня. Не знаю, может, я и не права, может, на самом деле так и надо, но мне всё равно произошедшее кажется странным. Почему свежеразошедшийся шов надо зашивать во вторник? Пусть так походит? «Это же не ножевое ранение!» Мне было так страшно, а слова эти звучали так цинично, что я и не знаю, что можно ещё сказать об этом. Ничего зашивать не стали, сказали, что в рану могла попасть инфекция, поэтому это опасно. Уж точно опасней, чем ходить три дня с открытой раной. Теперь на кухню невозможно заходить, там пахнет спиртом, от запаха которого уже тошнит. Страшно.
А у меня обнаружили то же заболевание, что и у моей тёти. Загвоздка только в том, что она старше меня на восемнадцать лет, регулярно принимает вовнутрь пиво и сигаретный дым. А я даже не успела ничего сделать, чтобы испортить себе ливер. Печально.
P.S. Вообще все больны кругом, куда ни посмотри. У одного – гайморит, у другого с сердцем и давлением проблемы, у третьего было подозрение на рак. И я туда же. Да, а моя бывшая одноклассница полгода назад родила. Совсем весело.
P.P.S. Евровидение было прямо пиром во время чумы. Покопалась в жёстком диске, нашла замечательную песню с Е. восьмого года. Ирония судьбы, товарищи: название песни переводится как «Да будет мир!», а в том же году – конфликт Грузии с Осетией.

@темы: беспредел!, от сего дня